请继续你的行为

往后你要怎样都不关我的事情
我没欠你没必要看你的脸色过日子
自己不觉得有错还摆架子
最讨厌这样的态度死都不悔改
是你该看我的脸色而不是你你有什么资格
每天都在忍你我不是菩萨没办法忍你
不要把你的全部怒气冲过来我这里
你自己被骂是你的事不要怪到我这里来
我真是傻子在外面等那么久可笑
只有我头脑坏才会这么做
自己心情不好不要出门然后借口一大堆
有什么能说就说能写什么就写
你要怎么对我也没关系我的家人已经对你很反感了
这就是我的最终目的
不珍惜我也罢没必要一直忍你
你觉得你是谁可以一直这样为非作歹
你的嚣张行为在我离开你后就不会再有
写完这篇我就不会在写
我要把不快乐所有通通锁着
我不可能永远一直在这里写有写没有
我写的不快乐多过快乐
我真的白活了这辈子
我有很多要写可是现在头脑空白不懂写什么
我现在就是来拿回我的东西的我忍你这一次就够了没下次了
自己的脾气不好什么都不会
男人就是这样还没得到手就对人好好
结果呢在一起久了怎么做了
真的是笑死人暂时休息等下在接下去吧

鄙视

我就是看不顺眼你所做的事情
当你被人不爽被人厌烦请自己想自己的态度
别总是一副自以为赚钱多就厉害
有钱就大声讲话
一点事情就乱开枪扫人
骂人的时候还在有人的地方骂
完全不给人家面子
全部东西自己做不要叫人做了觉得不好什么就乱骂
最讨厌你这样的人
每天都这样骂人你以为你是谁啊god嘛
不对god绝对不会骂人god心地善良不像你
出门Hiao不敢带自己的女朋友去
笑死人
答应的事情永远做不到
尼玛做不到就不要承诺
难道你不懂你说的每句话都会让人相信吗
不懂我的性格吗尼玛
尼玛在一起那么久还不懂你可以选择去跳河了
要自由不就去自由
尼玛以为我永远只有你一个男朋友啊好笑
自己还对我动粗动暴力真的是神经病
和你在一起真是我这辈子的超级不幸
如果我自己有交通工具有什么的话我也不会和你在一起
等我有了交通工具那些我就可以自由
不需要靠你说句难听的我在利用你
明白吗别觉得你自己很大众让我很爱你
你自己的脾气像个牛想要怎样就怎样
做错事情从来不说对不起 你越来越垃圾了
我真的很讨厌你你知道吗
反正过了明天我就自由了不需要你了
省起来吧你别觉得自己很好
我赚钱花钱我的事你根本没资格管
又不是你养我凭什么都要管你是鸡婆吗
有很多事情我没写在这里算是对你最好的尊严了
说我不给你面子那你给我面子了吗
我脸臭不想说话管你屁事骂什么骂
陪你去剪头发只不过是应酬你
别把我说到是我要跟你出去的
叫我不要带tab那些出门要我在那里发呆啊
关眼睛休息不可以咩
你凭什么对我大喊大叫你是神经病吗
我现在看不爽你所有的一切
每天在这里写关于你的所有事就是对我最好的发泄
我除了这里写面子写就没地方写
每次和你说你的所有的不好你有正视看待过吗
说要好好解决到最后解决是什么
到现在从来没解决过每次都是我一个像傻子自己在那里哭
我有多无助出事情的时候我可以如何
像我被你打的时候受伤的时候你到现在没跟我说对不起
还说打到背后罢了说我乱去加盐加醋
你真正打到了我的颈项还有头过后我就一直很痛痛到一直哭
觉得是我的错你从来没错真的很可笑
如果你没和我抢电话我也不会对你反抗
说我打到你的嘴巴你觉得我是认真的吗
我完全故意的意识都没有我根本就是在乱打
打了我之后还可以睡觉你这种男人有用吗
没次在这里写的东西重复到我真的很累
如果我真的去寻死我也会把所有罪怪在你身上
我现在都在被你影响
我心里不平衡又如何
你自己又好到哪里去
我脾气差也不管你的事说真的我的脾气都是你弄出来
要是你没惹我还是什么我根本不会发脾气
安慰体贴关心全部没有还在那里做假人
请问你活在这样的日子不累吗

心惊胆跳的经验

刚才家里后面着火 我多怕烧到我的家
火一直蔓延着 太阳越来越热
之后幸亏下了一场雨 才让那场火灾没持续着
消防局到了 不过差不多1个小时才到 瓦老
我真的不懂要说什么囖 他说是我们的错不是他的错
说我们打去jb那里 什么的 责怪我们不打麻坡的电话
没电话号码的当然打999囖 要不然去哪里生出号码啊
我被吓死了 我很无助 我知道要干嘛 我很慌 因为我不想看到自己的家中招
之后家人和后面的人吵架 那个老uncle还说 要的话你们去报警咯 都不是我烧的
结果他怕死自己先打去叫警察来 还一直说我家人 我真的看不下去
还有老auntie像疯狗一直骂 雨太大了 不知她骂什么鸟话
你们要怎么说随便你啦 我倒想看看之后的结论是什么囖
从你家外烧起来 你会不知道事发经过吗 有钱了不起吗 呸
没办法我就是没礼貌 我对你们不需要礼貌 你们不是我的谁
我对于外人我真的很抗拒 我也很不喜欢 尤其说到我家人就是关到我的事情
还有昨天生病了又吐又泻肚子 我真的快挂了 不过看医生 现在有好到吧 哈哈
你打到了我的颈项还有我的头 之后我却一直很痛 然后哭到半死
你却认为你没错 你说只不过是打了背后 笑话了 你打到我哪里你不懂吗
你没打到我的颈项和头我也不会这样啊 我还跑去要照x ray 可是医生说不用 lol
我本来不想说出来的 可是我真的忍不住 我真的很辛苦 一直哭不停才说出来的
我家人很生气 生气到要报警 他们真的很激动 不过我知道这是他们为我关心我
他们说有这样的事情 我们就不能在一起了 还说只是女朋友罢了有需要这样吗
你说我打你嘴巴 我真的不懂 如果有打到的话 也是不小心 并不是真心要打你
如果你没弄我弄疼我 我也不会如此的反抗 你明白吗
到了现在事情的发生 你始终没说句 对不起
所以我不打算原谅你 每个人都觉得是我的问题 那么随便你吧
你们不懂真正的事情就别乱说话 别只会维护他 别认为我写就是我的问题
我知道我一直也是在保护着他 事情发生了我还维护着他 我真傻 他都不领情 也不说谢谢
呵呵 我不知道该怎么继续说下去了 我承认我很喜欢骂人 那又怎么样
如果你真的没弄我 我也不会如此的peceh然后骂你
为何我要觉得对你深感抱歉 我不认为 因为我觉得不管如何 男人都不能打女人
你从以前开始都会这么对我了 只是我没说罢了 总是在fb哭诉着
 你永远都对 我永远都是错的 呵呵 我没不承认我错 而是看不下去你的态度
说自己要冲凉 每天用了多久时间 然后还让我发现你在面子书 要不然就是和别人聊天
我一直忍你让你 一直相信你不会这样 而是压力什么的 到最后是我错了
我大小姐脾气我的错 可是每次我都想要你哄我 最后都不成功 之后就是吵架
我和你在一起那么久吵架多过甜蜜还有哦快乐吧 1星期要吵多少次
你自己脾气不好耶不要怪别人啊 我觉得我很委屈 是我傻一直相信你 白痴
说多了也没用 你永远也不会改 我不会再联系你了 要不然有要购买货我也不会找你

越来越.......暴躁

不懂干嘛
觉得自己越来越暴躁了
完了
最近又买了很多东西
希望一切顺利
自己脾气好些
不要一点点就生气
就像刚才
我经不起一直被骂
我又发飙了
我连我自己也不懂
发疯之后才醒悟
我到底怎么了
我又突然的emo了
每次都是这样

记住：凡是要忍 才会赚大钱！！！

可笑

看你没请我去酒席还以为你没酒席只有buffet
真可笑真丢脸
这就是草泥马n年前的友情
我呸
不可能再回到以前
妈的干丢脸

每天都在坚持

我不知道我可以做什么
每个人都觉得我好傻
尤其每次受伤害的时候打电话找他们诉苦的时候
今天其中一位和我说问我要听真话假话
我说两个我都要听
他就说假话是你是个好人
真话却是好男人全部死光了吗怎么要那么笨啊
我承认我自己很笨可是没办法我很爱他
可以说我爱他比爱之前的还来得深
可是他还是不懂我要的时候最糟糕是他不懂浪漫连惊喜也不会
总是为了这些我很不快乐
就像刚才又吵架了就因为他说不会打给domino叫外卖他说没订过
每次找他的时候没有事情可以被搞定
除了我没人载我回家他会来载我
他一直说我爱发脾气爱如何的我承认我没必要隐瞒
你早早放工在家你没说然后你也不会想载我去买吃什么嘛
如果是别人还会这么做你没有你反而是觉得我脾气很坏发脾气
每个人都只会为自己最爱的人发脾气因为他们知道对方会更加疼
可是你呢你没有每次吵架你都不回复我任由我在那里自己写自己爽
你以为我喜欢吵架的吗我很快乐你认为
你根本都不懂我的心到底怎么想的
这1年多我真正开心的到底有几天我真的快疯了
我一直忍一直期待你会改变可是你还是一样你做不到
来到我家不就是坐在那里一直玩电话我可以说什么
害羞也没必要这样吧人家和你说话你也说话嘛干嘛一直没听到
我现在肚子很饿啊胃痛了可是可以怎样
不被在乎的心有多痛我真的输了别再纠缠我了
我要自己一个人我为了你哭了多久我逞强了多久
我根本就感受不到你的爱多久没说我爱你了
你除了骂我说我讲我你还会对我怎样我不懂
生气又可以怎样难过又可以怎样可是我做不到
我只会靠嘴巴说我的心真正的是难受的你懂吗
我每次因为你写Blog我觉得即使给了你网址你也不会看
看了之后你也不会明白我要表达的
我和你根本就无法沟通如果那时候没认识你没出来的话现在就不会在一起了
如果我可以回到之前删除记忆什么的或许现在是好过的吧
没有认识你的话命运就不会这样了
多情的人总被无情的伤是不是该这么说
以前吵架的时候至少你会担心什么还会安慰我现在不会了
现在有的就是你和我一起吵架你生气我连哄我你都不会
为什么你不会难道你不懂女孩子要的是这个吗
你懂吗我很没有安全感我感觉不到你对我的爱
我真的感觉不到你不表达出来我懂你在想什么嘛
就如我生气你为什么什么都要我告诉你而不是你自己猜
为什么你不可以去猜着她要的她所想的是什么
一起在同个房间都在自己做自己的事
还有你生气的时候在你家你对我发脾气生气的带我回家最后也是没吃
为什么总是要我去道歉要我去妥协你就不行吗
你知道我有很多想写出来吗就在昨天睡觉前突然很想问你
关于你的前女友的事情你是否也会对她这样还是对她更好
你能不能好好珍惜我我看一定不能的吧都到了这样的地步
解决的方法每次就是写出了那些难听的话
这样的爱真的会神经掉我迟早会进神经病院
还有每当什么事情的时候永远1不是你在我身旁
我出车祸还是死了你也不会懂就算懂了你也不会难过你不会为我哭
是不是追到手了就可以不理不睬不在乎当做没事发生
我承认我很小气我接受不到你和异性聊天还有出么
每次都是我送你东西从来没看过你送我东西
你送过我的东西是爷爷的吊饰可是爷爷吊饰在某天断掉了
没有错的话就从那之后这一切都变了吧
其余的东西都是我说我要什么然后你才买的要不然你也不会买
你不会特地买你觉得我喜欢的东西这点这些我真的接收不到
看到别的情侣可以去这里玩去那里玩我呢我什么都没有
除了那时候在一起半年的时候我们去Kl 2天1夜可是也是我提议什么的
每次看你说要去哪里最后都没去成
然而你每次都是没钱没钱没钱你懂我听都反感吗
我又不是每天要求要礼物最简单的只有我的生日情人节和周年纪念啊
可是今年情人节没礼物这星期六是我们在一起2年我看没有了因为我们分开了
你总觉得我爱花钱什么的这个叫情趣而不是浪费什么的Ok
你可以分得清楚一点吗那你家人叫你出钱什么的就不叫浪费吗
之前一直和我投诉要搬出去什么的现在呢把房间装修到那么美
你是打算不搬出去了吧搬出去了你的负担更大
以前家人对你怎样你都会和我说和我投诉现在你变得很快乐很喜欢那家
我没说什么我只是很讨厌你连几十块钱的礼物都不要买给我
我没要求你要贵贵的你懂吗我喜欢娃娃有错吗
我如果爱追名牌什么的你举得你会怎样
我从来都不会花你的钱就连吃都吃最便宜的可是最后却是如何
难道就像我朋友说的吗刚在一起很好久了就变了
我的朋友和自己的女朋友在一起几年了很少吵架每天都见面还有打电话
要求你睡觉前陪我一下错了吗你说你没自由你出门我骂你然后你就没买东西
是不是现在放手了你会更开心
曾经说的永远都只是个放屁为什么我要忍受你这些我真的觉得很委屈
你只不过是忍我的脾气罢了你就这样请问我错了吗
以前我会主动道歉这次我不会了你没找我我就不会找你
我哭得更大声更痛了我的痛你几时会明白
是不是要我说我不爱你的话你才会心痛
你到底在想什么我真的抓不到为了你我放弃了几多你却反过来说我
我真的觉得我才是最辛苦的说有什么事都要说出来解决
最后又解决到吗什么都没有反而越来越僵就有
你要Block我就block我吧我不想再去管了我除了哭我真的不懂我要做什么了
今天又是一个煎熬的夜晚人不舒服没吃胃痛然后又哭我真的好难受你懂吗！！！

鄙视

对于那些结婚了搞外遇的男人很反感

虽然没权利去管别人的事

不过我是站在女生这边而说出实话

自己的老婆和你在一起陪你一起吃苦替你生孩子

女人还要做家务照顾孩子赚钱养家有些还要一起负担屋子

在一起久了没新鲜感了就出门找小三吗

小三给了你从来没有的感觉所以你们男人动心了吗

自己女人变成的黄脸婆男人却觉得她不比以前还要亮丽吗

那既然这样的话为什么还要娶她这样你们很快乐吗

如果给不了幸福就不要脱去她的上衣什么的啊

她们会这么做也还不是因为爱你才会这样

不理你的话你觉得她们会这样吗

我真的很替她们感到难过

女人可以多坚强当自己的男人搞上外遇她们会快乐吗

爱情可以很伟大也可以让人毁了幸福

到最后得到什么了

我自己身边也是有这样的情况

可以怎么样而且有了小三还不要离婚因为怕给赡养费

就这样坚持到最后谁赢谁输

干嘛要这样

为什么世界上要有小三难道这是考验吗

虽然看到了这些很难过自己也很担心自己的未来

这世界真的太恐怖了有很多你根本就预料不出的事

即使是事实知道了答案就会认为怎么没察觉到什么的

这世界有好多我们不能预测的事情我们不是神我们根本不会懂以后会如何

男人们好好珍惜自己的女人吧别让自己的女人孩子们受伤害

伤害一旦来了根本就不可能去忘记不去想要原谅真的很难

可是很多人都为了孩子才会放下身段去坚持着不美满的婚姻

去你的

我只不过是摆出不开心的脸
你说我脾气坏
很好还在你妹妹面前这样
还骂我粗话
安慰都不会只会骂人什么鸟
粗话很好骂是吗
拽什么
别以为我只有你
去你的衰死我遇到你这样的人
驾车驾那么快随你便
没有头脑
反正不是我的事
你越气我就越快乐
这次我不会在原谅你
你要走要消失都随你
去你的我没欠你
不是给你骂的
我就是独揽那么早回家可以吗
即使她不再最后你也是的自己开门
他妈的这辈子遇到只会对自己家人好的贱人
是我这一辈子的衰事
无缘无故被骂
不说话不可以吗
骂什么懒觉击败的
你去烘干更好!!!

the most hate

I very disappointed about u
Damn hate it u know
What the fuck
Why I and you are couple
If can retart I don want know u and together with u
Damn it shit
U all just know how to get money only
But u all are winner want to get money so easy
If me u always say with me no money no money no money
What the fuck
Why like that
Cheating in all
Very happy izit
Sorry I am not a fool girl
Dun let me know all
I really damn hate you all
Uhow u think about me also can
I cannot accept this all thing
Dun try to  play play
I m serious talk about all
I hate u all and I want to smile with u all and happy with you all
Shit I m do what rubbish
Really .....
No mood

suddenly sad

i hope that's all stop!!!
i really cannot accept about that!!!

why you donno what i'm thinking!!!

对不起

对于马航飞机事件让很多人不满意不爽生气什么的

可是没人想要的吧

我是马来西亚人 

这几天一直看到那些负面的东西

我很心痛 

虽然我也是会责怪 

可是始终是我们的国家

我们说多了也没用

现在的重点是找回那些人

而不是写有写没有.......

自拍神器

想必很多女生都会有自拍神器吧？
我没有哦，因为我不懂值得去买吗><
有了相机和电话似乎就可以了，因为也是可以拍照嘛~
虽然效果不是很好啦~
我的相机拥有美颜的效果，而且拍了皮肤美美的！
我的真人脸上痘痘很多，很难看！
每次拍照的时候我都用camera 360！
把自己美白起来><
我没去使用瘦身效果，祛除痘痘什么的~
我只是美白自己而已！
现在正努力的照顾自己的脸还有皮肤，以后就不用那么麻烦了！
下面是我的相机拍出来的照片，觉得不美可以不要看！谢谢合作！

想要美还是瘦的去买美颜相机吧，想要瘦就抓好角度在拍照:)

对了，还有个重点就是灯光！灯光真的很重要，灯光不美，拍了也会不好看~

纯粹分享***

3月的第一第二天

3月第一天家里开party
好多吃的食物
有米粉 kari鸡 satay 焦糖布丁 炸nuget 鱼圆 wedgets domino pizaa 蛋糕 红酒 龙眼冰 etc
全家人聚集在一起 少了3位 不过都习惯了啦 总是这样的 要全部人都在很难 办不到
笑声说话声也很大 哈哈 这就是gathering
我吃的蛮饱的不过也不会很多 蛋糕还没吃到就跑出去咯
聚会没有到很迟 12点收工睡觉了 我也是很早睡 太累了
星期日小朋友上课所以没有到很迟很早就散会了
这就是其中麻烦之一

3月的第二天也就是今天
早早被叫起床去吃 ba ku teh 5个人吃总共rm57而已哦
还有而外的 酸菜 鸡脚 猪脚醋 包菜
不错 味道也很好 我吃了2碗不是觉得很饱 在一次的减肥不了 宣布失败
我一直吃没办法停止 肚子总是不争气
过后带阿姨去看医生 然后在回到家做家务那些 在和老的出去
在他家里一起打game打了几个小时 到他家 我们看我们的戏 各自各做自己的
之后再来一起打game 一打就打到晚上 然后等他冲凉吃晚餐
出门后跑去进电话钱然后在跑去吃 今天跑去kopicat吃
原以为很surprise 不过让我hendisapoited 食物真的是不能比 kari yee mee竟然是maggie面粉做的
早知道这样我早就在家里自己煮来吃更好勒 老的吃了也不是很开心
因为网盘以前想来所以带我来了 我们各自叫一碗yee mee 一杯水一起公私喝 花了rm13.50
之后他带我去wetex买mcd icecream flavor twist rm1.70 1pcs chocolate口味的
外表不是很好看囖 看了都没力 不过OK啦 买好后就回家了咯
我从wetex'吃到家还没吃完真的是
老的还是一样 每次不见人影的 够讨厌 晚安那些不说就写了睡觉88四个字没了
真的有够欠打 现在每天都能见面了 心情会快乐些吧 有他载着我去读书
我的脾气还是很臭 对不起
不写了累死了明天还要很早起来去读书 晚安。

lim teh记 2月最后一天

刚才和ah jian ah shi ah ying出门喝茶

想来想去就是不懂去哪里喝茶,最后跑去了tempo~

我们坐在楼上,没想要坐楼下的冲动><

楼上很吵,有一大挂人还有另外一桌有小孩子

我们也算是吵的吧,讲话大声,小声更大声XD

今天不一样的地方就是等于多了ah ying囖~

平常没有她,都是我们3位的,哇哈哈!

这样也好啦~ 每次3位的时候,我都觉得自己是电灯泡feel =3=

应该是我想多了呗~ 总是胡思乱想,哈哈!!

如果她们看到这Blog的话,paiseh蛤>.<

今天很sad,没有得去tanjung,呜呜!!

我的Tanjung:(

其实ah jian也是很累的啦,早早起来做工,回到muar都7pm囖~

没时间休息还要载我们一起出门==

这次绕了他吧,下次要先说好了啦,没tanjung我不要出啦!

tanjung就像我的命一样~和他们出去我可以玩秋千玩风筝什么的~

然后还可以在那里一直拍照><哈哈我比较喜欢这样

因为我的人是属于爱玩的有得玩就会玩到像个疯子XD

没办法嘛受不了我的pattern别和我当朋友哦

我们都是认识好几年的朋友了囖!

中学的时候我们还一起同个地方不同部门做工呢:)

刚才喝茶的时候我没什么想要说话,或许是累的关系吧!

静静听就好了囖~说真的我今天很累的,因为昨天2am多才睡觉~

不累才假啊~下午也没什么睡觉呢!还可以动到现在算不错了

拍了一些照片不过觉得没什么啦呵呵算少了囖都没到50张勒

很想把一些照片放在这里可是电话线不好下载图片够慢

今天喝了一杯睡觉幸福果子刚喝的时候觉得很难喝超级不喜欢

不过越喝越好喝越有幸福的感觉水完了还想要喝了

我们今天的水还有小吃总共rm39吧 辛苦了我们的ah jian

每次和我们出门 又是司机 又是出钱的那位 不好意思浪费你的钱了/.\

不要有害怕我们的想法哦 哈哈 我知道你不会这样对我们的囖

其实我也没什么想写了 只是写下 以后自己看回去可以感受到当天的气氛

好了,停笔了.....

明天家里party，一个人负责一样，我还在想着我要煮什么，还是直接买便便的

不奢求。

最近超kik一直上来报道!!><
今天考试了,才上课8天就小考了,说真的很紧张,也很压力...
努力了,尽力了,最后还是失败了...
不允许自己犯错,可....还是犯了!
我也不懂我在发什么梦,每次都这样!!
几时才可以整张考卷满分?!
以前幼儿园时很聪明的我去了哪里?
怎么越来越笨了?!
习题部分的分数好像是58.5
该怎么考到ket文凭?!
这样的分数真丢脸,至少70分以上还不用紧!
怎么那么差,题目很简单,可自己还是输了....彻底输了!
我真的很难过,别看我在上课很快乐一直说话逗老师笑什么的,其实我很封闭自己的:(
每次放学后回到家里就变了个人!
笑,快乐全部消失了!! T,T

前天昨天的争吵,似乎没解决....
我虽然坐着你的摩托,可我们却没谈话....
就这样,我们和陌生人没差!
很想说话可是却害怕,不知为什么...
心依然很痛,可是没办法!我可以怎么做?!做不了什么吧~
算了,不想去想那么多,顺其自然吧!!

很快的明天星期四了,似乎不习惯~ 觉得时间太快了,时间慢慢过,人越来越大,越没成长
过去的事情就别想了,要想未来,这是舅舅告诉我的...
之前一直提醒自己,最近失去控制了,我依然改变不了自己!
没人能改变我,我也不懂我到底是什么头脑:( 真是rubbish!!
总是在自责自己,埋怨自己,可是最后又结果吗?没有!我依然犯错!
不想说了,说说下又想哭了,唉!!

明天要驾车去马六甲,累@@
不习惯驾到那么远,怕怕!!T,T
可是还是得习惯~ 今天老师的给的功课我忘记做了,现在下线去做功课:)

好啦,再见囖~ 下一次会写部落会在几时我也不懂,看心情吧XD

觉得我很不好那就走吧.......

首先，我知道我的脾气很坏 可是 没办法 我已经努力控制了 最后还是失败

所以要和我在一起你的脾气一定要超级好 要不然最后也是不慌而散

因为我的脾气吓走了吓跑了多少人 这点我明白

我还是认为我会找到真的完全能忍得了我的他

你是让我哭得最厉害最难过最痛苦最不快乐的那位

我不懂为什么我会那么爱你 我的爱人方式很特别 真的很不懂

我每次一得不到我要的东西 我就发脾气乱写乱骂 这是我的性格 你自己也懂

而且我也说了当我发脾气什么的你安慰我逗我笑就没事的 可是你没那么做

你说你安慰我我会骂你 呵呵 真可笑 你就因为这样然后你什么也不错 很好啊

我们真的不适合吧？！对不对？！我的想法和你不同 凡是我要的你都做不到

我知道你很好很棒 说你不好是我的错 你真的很爱面子 而且你自己本身也很固执

之前你要去剪头发 可是那天你迟到家了 我不懂你是否还要去 你就很大声说不是说好了

结果最后我真的很不爽很不高兴 我直接和你说我不要去了

那时候在打扫你的房间 你妈也告诉我你的人就是这样 死脾气 

可是我真的很难过 我不喜欢你对我大声什么的 虽然你也如此

可是我真的不懂要如何说如何写 才能表达我想要说出的话

现在的我们持续冷漠吧 继续战争吧 可以的话就利用时间来证明吧

到最后不关结局如何 都接受好了 不要后悔嗯

哭永远是我的个性 我遇到不开心的事就会这样 所以总是因为你的态度你的执着让我哭了

女孩子们就是想要有安慰什么的 可是你没有这样 你不回复我让我冷静思考

你这么做 我对你的爱或许会变少吧 毕竟我和你根本就是不同的人

我真的不知道我还可以如何把这部落写下去 写着写着又要哭了 我真弱！

明天还要考试 我却浪费时间在这里 明天又是等死了

原来是这样的....

早上起床了看到了你的几时痛电话还有信息....
因为我偷换了你的面子书密码。结果你进不到你发火了！
以前的你打来是怕失去我什么的，现在的你打来那么多痛是火大的意思
我的心真的好痛 可是这是事实 我必须面对！
还以为是什么事情，结果是因为这事情你在微信写了很多还骂了粗话.........
此时此刻我真的又想大哭一场，昨晚的哭泣导致我今天很累，眼睛也很不舒服.....
你说我越来越过分，的确我知道，不过是你影起的，要不然我也不会这样
什么叫忍耐有限？是我忍你吧，你的缺点比我还要多！我只不过是发脾气乱说话而已
还敢说让我，我还过分？请问你让我了吗？我没看到，你让我的话就不会和我吵架！
证明了什么，你也是不成熟的男人！
还说要分是吗什么的，还敢骂粗话？！在别人面前像个乖孩子，在我面前呢？
所谓本性难移，你干嘛要那么伪装？你不累啊？
还好意思写我没和你道歉，你不会原谅我？我从来没想要你原谅我，因为不是我做错！
请你明白这一点 不要总是认为是你自己对 ok？
你的脾气好又如何 你的朋友要怎么说我 我都dun care 讨厌我证明我有本事
你们要怎么说我也好什么我都没关系 反正我不是为了你们而活！
要分就分？呵呵 我已经说了我要分手了 看不懂吗？
一次又一次你觉得我在开玩笑 可是我认真了 不认真的话我会一直受伤
我不想再做这样的事情 何苦为难自己？！
没事我依然很坚强 每次都是这样 我真的厌倦了
我要不想再写什么了 我的人很好 绝对不会乱说乱写这文章

1次又1次的.....

我和你根本就是不同世界的人

永远也不可能合为一体

我承认我的脾气不好

可是你是否可以在我难过的时候安慰我？

以前你还会安慰我，现在却什么也没有

任由我像个疯子在那里哭

我却因为你我一路来我都在哭

你是我爱得爱到很痛苦的那一位

总是因为这些小事而哭

我真的不知道我在哭什么你懂吗？

我一想到你怎么对我我就一直哭越哭越大声

根本就不会享有停止的举止

我多么想你会安慰我叫我不要哭 可是没有！

你永远也不会那样做

你反而让我在那里哭到要死

不管我怎么写怎么说你还是无动于衷

我的心真的很痛

我不想要过这样的日子 我把我自己弄到很累你懂吗

我真的害怕谈恋爱 因为根本就不会快乐

我不懂到底要如何才会快乐

任由我怎么写怎么骂你就是没有表示

我不想要一辈子这样 我不要！

每天都吵架什么的这样我真的很害怕

以前很害怕会失去你可是现在不会了

现在的我觉得失去你我会更好 我不需要每天因为你弄得自己睡不着什么的

我真的好累 我真的好想死

我一直都在不好的想法我该怎么办？

如果我真的去寻死的话 后果又会如何？

我死了就不需要一直过这样的生活对不对？！！！

我现在的心情很糟糕我的心好痛我只能哭却做不了什么

停止哭泣我还是很难过我可以怎么办我真的不懂

对不起时常写有写没有

情人节都没有得庆祝礼物几十块也买不起吗？

就连生日礼物也要等就是一直等

就连20岁的生日ipad也等到11月才买><

说真的我真的很不爽也很看不起你

你妹要还学费那些你就有钱有钱

我呢什么都没有不敢为我花钱就说

我得不到的别人也不要想要拿到

我很坏我是坏人惹我的人通常不会有好下场

因为我会有魔法把你弄到你自己很衰

我真的受不了你的态度

你的态度始终不会改你永远都是你自己

星期六我们也在吵架就因为我说你笨笨的你不爽还弄了我的颈项痛

可是你没有对不起的意思你觉得是我做错而不是你

我开玩笑不行吗有必要对我这样吗

你的人是很好可是你很粗鲁！

你可以打我可以弄我捏我踢我什么的你说这叫玩

对不起我真的玩不起请你不要对我这样

我真的觉得你越来越恐怖越来越难相处！

我有很多想要说可是却不知道要从哪里说起

说真的我很讨厌你懂吗呵呵可是我却因为念在和你在一起那么久我才忍

每次你这样对待我我就会想起我的前任我的前任却不会这样对我

他比你好很多也不会因为面子问题就骂我

可是你呢你把面子看得很重要可是结果呢

很多时候你根本就发现不了我的想法到底是什么

你到底真的懂我吗我真的不懂你我可以说实话

我的观察力很差要我观察人真的很难

另外一点事因为我很本所以我不懂要怎样

我一直等着真心爱我的人出现

直到你的出现可是现在看起来却不是这样的

我真的很不快乐每天躲在房间哭泣

我真的太幼稚了我知道

有什么事我都自己吞

你可不可以好好地爱我不让我在哭？

我现在就是边哭边打这部落

我不知道我还要写什么

我只懂我的心真的很痛我不懂要如何形容我真的快疯了

每次因为关于到你我就会变到神经病一样

我不知道我到底几时才会醒悟

你永远就是把我丢在一边我真的很寂寞你懂吗

你连陪我都不想要的养子

以前要找你很容易就找到

现在要找你每天都在等到很反感

等到自己很累了你还是没出现

每天都要因为这事情吵架然后自己躲着哭

每次遇到这样的事情我没成长反而越来越teruk

神啊天啊菩萨啊我带地要怎样告诉我可以吗

放弃你是最好的吧

只有这样我才可以解脱啊

不要叫我和你吃苦我真的做不到

要我看你把钱花在别人身上然后我跟着你吃苦我真的做不到你找别人吧

我是个吃不起苦的千金大小姐

这个答案你满意吧还是要我说我根本就不爱你你才会快乐些

我哭到我的眼泪干了我的眼睛真的很痛可是可以怎样

我一直都在让步都在忍可是我的极限真的忍耐不了了

每天都要欺骗自己你有多爱我多想我

你为的永远都不会是我

我从来没看过你因为我而哭

所以我不懂你到底是怎么想

以前吵架什么的没得出去我就会自己伤害自己我们吵得很够力

现在我不会再做这样的傻事

没人会心疼我更加不会有人问我怎么样什么的

一切都变了回不到以前了

要回到以前很难我知道所以我也没希望

很多事情我已经都是失望到彻底了

单靠我一个人为止根本没用我放弃吧

我现在读着书我不能再因为你而搞到这样了

今天就痛快的哭几个小时哭道睡着隔天起来眼睛肿吧

你们要我好好珍惜他可是你们不懂我的苦

我每天都在等他可是换到来的却是他的不珍惜

说出口的分手有多冲动有多幼稚？

我真的不知道

我这一辈就败在爱情上了

因为爱情我可以变成什么摸样我自己清楚吧

我可以直接发火到我根本不会去妥协

即使自己错了我也不认为是错的

可是你的态度我真的不能tahan 我每天等你到那么迟结果是什么

陪我一下子都会要你的命

我想我们还是和平分手吧

不舍得也要说再见

分手后我们就可以过回以前自己想要的生活了

不需要每天过得那么狼狈

我会坚持住记住我要的是分手

这2年打扰了

write on 22 Feb 2014

just write some metal

donno when can get a long rest on holiday?

when i can get a rest go oversea?

i want go thailand singapore taiwan korea eth.....

i just want got a time can go to play can knw outside is how....

i know i am not excellent in english

just want write down my mood

my family want go china i also want but i got class

want go china  about 2 weeks so can i go?

if go there i m very sure i m happy

but english class canot no go if no go i scare later all i doesn't learn it

i knpw my ownself problem

if long time don't go i will be lazy

now need study no time can working i also no got money

i 'm not a rich people so many things canot do

but i can how? also cannot do what....

now i very pressure about the KET exam

but this exam will at next year

this year time aren't enough cannot be rush to take exam

the exam fee is around rm  lik tat at march the registration will be close it

so want waite until next year coz now i m level  just learning english

hope my english will be proof or can speak in excellent

hope i will not get mistake in english

now i m a beginneer give me sometimes i will study hard in this languge

hope the timnes will be faster and gei it the certificate

want to be a miss proof in english writting speaking

my grammar is not good must improve it.

遇到恶霸

和家人出门 把车停放在诊所外
一个人独自的躲在车上上着面子书
家人刚下车进诊所后
有个肥仔一直走来走去又看进来的
我很注意他虽然样子不是很记住
就牵着自己的孩子来到车牌前念着自己的车牌
神经病 想必他这么做是有计划的吧
过了不久他开车门上车 因为他太肥了 开了自己的门来撞我的车
这种人够没礼貌！大辆车的人总自以为是
我就转过去看着他 他看着我 在那里大喊叫 (做么) 没听错的话
还弄到了几次 我不在看着他
之后他进到车上了在车上逗留大约5分钟到10分钟才把自己的车开走
刚好我把车牌记录了下来 不过不知道那是什么车 ==
因为自己近视什么都看不清楚 所以我很生气我自己
当他大喊叫的时候我怕了 心跳很快 我怕会有什么事
所以我假装不理会 不去管
我也不懂他是否也会在他面子书发布什么 还是把我的家车牌还有车一起拍下来
如果真的是 让我看到的话 我绝对不会饶了他
毕竟是你的错 不是我 还敢嚣张？！不要脸的死胖子！
你的车牌我记住了 我觉得很熟悉 不知道在哪里看过 有缘我们还会再见 到时你就准备88吧

马年

2014年是马年

祝愿大家马上发财 马上变美 马上有钱 马上减肥 马上顺利 马上平安

yii 还有很多 算是乱写一通吧

新年在星期五的时候过了 刚好也遇上了西马情人节

元宵节+情人节 一起 哈哈 好不容易 19年一次 下一次是在我40岁的时候了><

今年没去拜年到 也没和朋友出门吧

刚好生日的时候在初三 今年的红包钱还有生日的超出4位数目

今年还是一样少了朋友陪我庆祝 只有亲爱的先生还有家人们陪我度过

而且还喝了几次红酒 以前的我喝了就会出酒末 可是这次不会了哦

喝了之后有点累累想睡觉 而且还觉得有点晕晕的

今年的生日礼物都是亲爱的送我 有mango包包 mango衣衣 蛋糕 还有21岁少不了的金钥匙

真的很感谢 今年他出手太重了 花了好多钱 真不好意思:(

赚钱不容易啊 得好好地珍惜

今年的新年我一次发脾气 不知道怎么>< 可以说是每天都和亲爱的吵架 抱歉 不是故意

他了解我所以一直让我 而卧却越来越过分 明白说对不起和抱歉没用

我得好好改改我得脾气 要不然他不要我就糟糕了 T,T

今年的我希望 梦想成真 周遭的人能幸福平安事业顺利

哦对了我在麻坡学英文 要读个几年吧 我的天啊 好讨人厌 虽然是我的选择

要读那么久还真sienzz 毕竟我这个人耐不住的 总是一半放弃 这次不行了 得加油

不管怎样都要坚持住啊 我真害怕以后被送出国啊 我不要 我不要离开他们身边

cambridge的英文容易考吗 会不会很难啊 我看着课本很容易的感觉 ==

情人节每个人都庆祝了 我却没有 他要做工 还说会补给我 去年的我们也没庆祝

我当天有和他在一起 只不过庆祝吃却没有 他送了我米奇抱枕 好长一只XD

今年我也不敢多想了 说真的我很不开心 甚至又和他吵架了 要分开

我真的很怎样啊 明知道自己离不开 却嘴巴死着乱说话 一生气就乱说话了

每次得不到自己要的东西就发脾气写一堆废话

求你一定要一直让着我 别因为我的脾气而抛下我离开我 我真的很害怕

2014年全新一年

全新的一年 当然也有目标

希望这一年能成功的存到钱去旅行 <3 b="">

我得好好加油囖~

今年21岁啦，终于成人了，可是也要显得老人~

2开头的年龄就是那么的难过啊！T,T

希望自己不要在那么幼稚，总是为了芝麻小事而不快乐~

已经是大人了，很多事情还得磨练~

还需要独当一面，需要自己努力~

社会很现实，得脚踏实地~

至于车我就不要去想了~

存钱去旅游才是我现在要的~

不知道以后自己能开一间店吗~

本想说是衣服店，可是似乎不太理想嗯~

所以还是得慢慢的一步一步去踏上去~