永远也不可能合为一体
我承认我的脾气不好
可是你是否可以在我难过的时候安慰我？
以前你还会安慰我，现在却什么也没有
任由我像个疯子在那里哭
我却因为你我一路来我都在哭
你是我爱得爱到很痛苦的那一位
总是因为这些小事而哭
我真的不知道我在哭什么你懂吗？
我一想到你怎么对我我就一直哭越哭越大声
根本就不会享有停止的举止
我多么想你会安慰我叫我不要哭 可是没有！
你永远也不会那样做
你反而让我在那里哭到要死
不管我怎么写怎么说你还是无动于衷
我的心真的很痛
我不想要过这样的日子 我把我自己弄到很累你懂吗
我真的害怕谈恋爱 因为根本就不会快乐
我不懂到底要如何才会快乐
任由我怎么写怎么骂你就是没有表示
我不想要一辈子这样 我不要！
每天都吵架什么的这样我真的很害怕
以前很害怕会失去你可是现在不会了
现在的我觉得失去你我会更好 我不需要每天因为你弄得自己睡不着什么的
我真的好累 我真的好想死
我一直都在不好的想法我该怎么办？
如果我真的去寻死的话 后果又会如何？
我死了就不需要一直过这样的生活对不对？！！！
我现在的心情很糟糕我的心好痛我只能哭却做不了什么
停止哭泣我还是很难过我可以怎么办我真的不懂
对不起时常写有写没有
情人节都没有得庆祝礼物几十块也买不起吗？
就连生日礼物也要等就是一直等
就连20岁的生日ipad也等到11月才买><
说真的我真的很不爽也很看不起你
你妹要还学费那些你就有钱有钱
我呢什么都没有不敢为我花钱就说
我得不到的别人也不要想要拿到
我很坏我是坏人惹我的人通常不会有好下场
因为我会有魔法把你弄到你自己很衰
我真的受不了你的态度
你的态度始终不会改你永远都是你自己
星期六我们也在吵架就因为我说你笨笨的你不爽还弄了我的颈项痛
可是你没有对不起的意思你觉得是我做错而不是你
我开玩笑不行吗有必要对我这样吗
你的人是很好可是你很粗鲁！
你可以打我可以弄我捏我踢我什么的你说这叫玩
对不起我真的玩不起请你不要对我这样
我真的觉得你越来越恐怖越来越难相处！
我有很多想要说可是却不知道要从哪里说起
说真的我很讨厌你懂吗呵呵可是我却因为念在和你在一起那么久我才忍
每次你这样对待我我就会想起我的前任我的前任却不会这样对我
他比你好很多也不会因为面子问题就骂我
可是你呢你把面子看得很重要可是结果呢
很多时候你根本就发现不了我的想法到底是什么
你到底真的懂我吗我真的不懂你我可以说实话
我的观察力很差要我观察人真的很难
另外一点事因为我很本所以我不懂要怎样
我一直等着真心爱我的人出现
直到你的出现可是现在看起来却不是这样的
我真的很不快乐每天躲在房间哭泣
我真的太幼稚了我知道
有什么事我都自己吞
你可不可以好好地爱我不让我在哭？
我现在就是边哭边打这部落
我不知道我还要写什么
我只懂我的心真的很痛我不懂要如何形容我真的快疯了
每次因为关于到你我就会变到神经病一样
我不知道我到底几时才会醒悟
你永远就是把我丢在一边我真的很寂寞你懂吗
你连陪我都不想要的养子
以前要找你很容易就找到
现在要找你每天都在等到很反感
等到自己很累了你还是没出现
每天都要因为这事情吵架然后自己躲着哭
每次遇到这样的事情我没成长反而越来越teruk
神啊天啊菩萨啊我带地要怎样告诉我可以吗
放弃你是最好的吧
只有这样我才可以解脱啊
不要叫我和你吃苦我真的做不到
要我看你把钱花在别人身上然后我跟着你吃苦我真的做不到你找别人吧
我是个吃不起苦的千金大小姐
这个答案你满意吧还是要我说我根本就不爱你你才会快乐些
我哭到我的眼泪干了我的眼睛真的很痛可是可以怎样
我一直都在让步都在忍可是我的极限真的忍耐不了了
每天都要欺骗自己你有多爱我多想我
你为的永远都不会是我
我从来没看过你因为我而哭
所以我不懂你到底是怎么想
以前吵架什么的没得出去我就会自己伤害自己我们吵得很够力
现在我不会再做这样的傻事
没人会心疼我更加不会有人问我怎么样什么的
一切都变了回不到以前了
要回到以前很难我知道所以我也没希望
很多事情我已经都是失望到彻底了
单靠我一个人为止根本没用我放弃吧
我现在读着书我不能再因为你而搞到这样了
今天就痛快的哭几个小时哭道睡着隔天起来眼睛肿吧
你们要我好好珍惜他可是你们不懂我的苦
我每天都在等他可是换到来的却是他的不珍惜
说出口的分手有多冲动有多幼稚？
我真的不知道
我这一辈就败在爱情上了
因为爱情我可以变成什么摸样我自己清楚吧
我可以直接发火到我根本不会去妥协
即使自己错了我也不认为是错的
可是你的态度我真的不能tahan 我每天等你到那么迟结果是什么
陪我一下子都会要你的命
我想我们还是和平分手吧
不舍得也要说再见
分手后我们就可以过回以前自己想要的生活了
不需要每天过得那么狼狈
我会坚持住记住我要的是分手
这2年打扰了
没有评论:
发表评论