21.12.2012 世界末日的传言

全世界传言的 (世界末日)
我是其中一位笨蛋,因为我信了@_@
是不是很傻?!
昨天心跳碧波碧波的,真是捏了一把冷汗 /.\*
现在就是1221了~
幸会我还看得到太阳......
我多怕我起不来了~
整晚都睡不好...
真是让人惊慌惊吓啊!
please 别再吓我了...
我真的很怕 o(╯□╰)o*
这一点也不好玩...
整个fb都是世界末日还有冬至节快乐吃汤圆的日子=)
吃了汤圆长大一岁xdd
我还没开始吃,等下去吃囖~
今年我家的汤圆是买了自己煮~
而不是自己捏出来的,真可惜啊!!!
等下吃看看味道如何>.<*

生病了很久,也吃了好多药...
却依然不会好~
尤其是发热,痰都变色了...
辛苦死我了...
尤其早上和晚上...
咳嗽到半死!
我尽量的在把痰吐出来!
还是没效果...
我不想中tb拜托!
这整年来生病都超过10次了...
一直看医生吃药~
中医西医都看...
最近的病就很难好.....sad!
我到底该怎么办T,T*
怎么我今年的运那么的不好!
我也忘记了我今年是否犯了太岁*_*
而且最近头脑不是很好...
像是忘记了有些事...
还是因为我一不开心就去撞头的关系? 
我真的是大笨蛋!

亲情算好吧...
姨丈昨天让我学驾他的车...
他的车真的是很难驾==*
要非常得用力才行(=@__@=)
我昨天也是战战兢兢的驾着他的车/.\*
我有很努力的在驾,只是我不敢采油~
哈哈是不是很好笑? 表笑哄!
我只不过担心会失控吗~
毕竟学车时左边还有个break  )___(*
自己的车没有~
姨丈坐在我隔壁应该也是害怕吧...
一直抓着不放xd
哈哈很搞笑...
我是兴奋无比到siao啊!
因为我只是试考过...
还没考正考...
顺便也恭喜自己test driving past!
试考的时候...
在弯路的时候竟然没退gear,
我紧张到爆a!
真的是有够geng的 ~.~*
考官一直gear gear gear的说!
无言...
我已经很厉害了哄~
学第二次就开始驾外面的路~
不过还是会有失火的现象....
clak放超过了.........
驾车很不错,只是要一直踩着clak交真的很酸...
驾车真的要很小心啊!
不要main main!!!
1月7号正考了,菩萨保佑!
我一定要过关!
要不然要花钱还要花时间啊!
加油囖 <3 font="font">

爱情这方面有待提升吧...
我不知道要怎么形容.........
上星期六我们吵架了...
因为那个女的我和他吵架...
吵架吵到很严重酱...
吵架吵到分手什么的...
那时候的我真的绝望了...
哭到我半命...
哭了最严重的一次吧...
可以不用吃...
又当减肥......
还以为会这样就分离了...
幸好最后没事了...
我死都不要低头...
我也有错...
我不应该去看他的电话聊天信息...
可是我看到那些我真的是崩溃...
他竟然当做没这回事发生!
那时候的我真的是气爆了!!
要分的也是你不要分的也是你...
只是要个道歉要你哄我那么难咩?
最终他还是有和我道歉...
hiak hiak 女人听到道歉不就没事囖...
你还一直硬着....
有什么那么好硬着的啊...
say sorry 而已吗 -.-*
有那么难吗......
感觉最近的你都很怎样,
脾气坏到要命啊!
还敢说我...
我知道我的脾气也很坏...
还不是要你疼我...
你说我被你宠坏了...
宠坏好过不疼我吧!!!
真的是大笨蛋!
和好就没事了...
每天过着幸福的日子.........
这样的日子才是我想要的...
难道你不想吗?
吵吵闹闹的日子真的让我很难过...
像是只有我会难过一样你不会...
感觉我们都不知道对方在想什么...
不知道怎么变成这样子 =(*
我要回到以前啦!
明天是我们的第9个月了~
加油蛤...
我们还有多个月要走的~
呵呵...
其实到了纪念的日子也没什么特别~
只有我特别重视而已/.\
你没感觉的...
也没什么庆祝 sad
在一起半年的时候就是你陪我去kl
也让你花了rm500
对不起啊!!!
我不是故意的...
看到很多情侣都到处旅游...
自己也很想要去勒...
可是你我都很忙...
haizzzz
我看不可能料的啦...
伤心死我了!
都不知道你会不会和他们一起去云顶玩...
please不要抛下我可以吗T.T
我不要被抛弃变自己一个人.........
希望你知道...


久久一次的更新就到这里吧...后悔有期xd


aza aza fighting !!! gambateh!!!

男人做的鸡蛋面包 设计可爱 又 好吃 !!! ^^*

我的打架鱼 我的男人帮我养 要三个月了吧 可是最近它好像要死要死的feel =(*

 

我和他近期的照片 中分的我很成熟吧 /.\*

来点别的心情...

自己总是在部落写不快乐的事，真抱歉 =3=
今天来点快乐的事吧^^*
把不快乐统统抛开!!!

开心的事就是我的arh bii回来muar啦~
哈哈!
如果他可以每天在这里那该有多好呢~
可是时间很快过,
他就要回去usj 料 T.T*
没他在,我又是自己一个人==
有她在还有人陪我说话~
家里很热闹~
虽然很吵闹~
有时我睡不够就乱骂人,
真的很对不起啊!
还有他陪我一起打羽毛球~
嘻嘻~
自己一个人真的很寂寞......
所以我很怕自己一个人~.~

12月很快就过的...
每天都忙做工,
最近生病了~
很辛苦...
担心自己的肺有问题~
一直咳嗽咳嗽 /.\*
我真的是体弱多病啊~
一直生病的~
今年的运真是不好~
难道就像姐妹说的一样吗?!
我不要!
这个月快点过啦~
我不要再2012年~
我认为是我最bad的一年~
生病吃药看医生整年都不懂花多少钱了~
唉~
最近都花了几百块在药的钱了~
sad!
生病快点好啦~
又不能吃好料~
胸口好痛啊 =(*

和小朋友相处的时间也挺快的嘛~
我都教他们要一年了~
真的很不敢相信~
虽然有时他们、她们会不听话~
可是至少我很快乐囖~
虽然照顾他们、她们很累~
可是我还是很爱他们、她们的!
真的!
我很喜欢小孩子~
可是不知道几时才可以生个可爱的女儿和儿子~
最近身边的人好多结婚,真系羡慕 >3<
我没那个命啦...
呵呵~
唯独顺其自然!

丫丫~
最近有什么好听的歌介绍?
以前的我时常注意新歌~
现在没那动力的说 =3=
不知道做么勒~
空蒙 ==*
连医生都说看我blur blur酱~
真的很难过囖~
医生也这么说我~
哎呀~

最近的星期六不快乐吧~
以前5点多就可以和你见面了~
现在却变7点多~
和你见面的时间已经很少了,
你还这样...
你根本没感觉吗~
你很爱我,可是你不会表现出来~
囧o(╯□╰)o*
什么跟什么啦!

我要买相机还有the new ipad !!!
什么相机好?
要买什么牌子勒~
口袋即将破洞料~
my god!!!
要破产了~
好不容易看到银行那么多钱~
瞬间要消失了~
该快乐还是伤心呢?

等下要去学车了~
心一直跳个不停~
我很紧张还有害怕~
太久没学了~
全部忘记了~ @——@
是不是很qio?
我是笨蛋~
冷静、
等下加油><*

12月份你好...请您关照我...

2012年的最后一个月了...
感觉我都没在珍惜每天的日子...
总是在浪费时间酱...
没有满足感...
工作也是...
工作的事情最烦恼了...
每天都要面对她...
我都不知道我那么去在意做么...
或许就是看不惯吧...
对我不公平的事我会反击...
我会不爽...
为何要接受不公平的对待...
为何就因为她有病而什么都让她...
为什么总是要帮着她...
不是爱计较...
而是我觉得不是我的事我没必要去做...
就像她的事情一样...
她的工作怎么要我帮...
什么都是她做最轻松的事...
总是大声对人...
还总是要让我丢脸...
找事给我...
让我在一群人面前下不了台...
你要明白一件事你的我的下属...
我叫你做的你都要听勒...
做么换过去是我听你的...
ishh...
到底是什么歪理...=3=*
我真系beh tahan料!!! /.\
第一次做工做到那么不快乐@_@
在shopping做工都不会那样...
而且还很快乐呢...
my god ><
想回去却没得回去...
这份工最快乐了...
额可以认识很多人...
还有顾客们...
哈哈...
顾客的小孩们都好可爱...
好喜欢啊...
好喜欢和他们玩...
哈哈...
我喜欢小孩子...XDD
老师这份工作我喜欢...
我只是不tahan她而已...
我很容易被影响...
所以她什么动作...
让我觉得关到我的...
我就会反抗了!

我的天啊...
不知道这主题放来做么...
冷漠了它...
哈哈...
自言自语发泄不满...

没心写料，闪人o(╯□╰)o

除了忍...还是忍......

呵呵~
工作让我喘不过气...
什么都是我做!!
连叫她帮忙就一大堆借口!!!
晕~~~
助教是要干嘛的?
难道你不懂吗?!
为什么这世界就是那么的不公平!!!
为何有病的人就要被护着!!!
即使她没帮忙也依然可以存在着!
还说一大堆的废话做么?
为何就是要因为同情?
每个人都同情她~
谁来同情我?
该做的她都不做~
sorry 囖我拿的是一份薪水勒!
不是两份ok !
不是计较不计较的问题囖!
搞清楚囖!
很多事情,突然觉得好劳累~
总是生病着~
一点点就生病~
刚又去看了医生~
唉~
除了吃药还是药~
其实也不止我~
其它老师也是很不爽~
可是她们都笑笑带过~
就像深怕会有事情发生~
全部都静静不说~
我不一样啊,
我对她对10个小时勒!
是星期一到星期五勒!
我接受不到囖!
如果我知道会是这样的情况,
我没必要进去你们那做工囖!
去接受不公平的对待做什么?
我真是笨蛋!
和你们说了respond还是一样~
一直护她!!
她根本就白拿薪水吗!
简单的都是她做!
还那么虚伪!
叫帮忙下就不爽!
园长叫会这样咩?
还吵!
每个人都知道你的pattern囖~
不是不知道囖~
只会大小声骂学生!
自己要给学生欺负你的事!
干嘛要每天都说你看他欺负我!
你以为你小孩子咩~
拜托你比我大勒~
也比我早进去做工勒~
需要那样吗?
你不觉得丢脸咩?
我听了都显啊!
每天要伪装当你同事都辛苦啊!
逼自己坐不要做的事~
你以为人家喜欢你啊?
没问清楚就乱骂!
你以为你是上司咩?
闪边啦你！！！

暂时的寂寞......

寂寞难挨呀...
男人对我一个人在他家,
自己跑去和朋友打羽毛球了~~~
也不带我去...
讨厌透底了......
真羡慕那些男孩子会带自己的女朋友一起出门,
不会把她丢在家里...
我呢?!
幸福是幸福...
有时候我还是觉得很不甘愿......
很不开心...
我和朋友出门也想带你一起去,
你却不会这么做...
这样也好吧?
没话题聊又要自己挨闷...
该怎么说呢?
好烦啊~
刚生气你不喝你说话~
现在想想自己很任性~
很小气。。。

对不起><!!!

为何我就是这样啊~
想不透...
或许我这个人会妒忌吧~
你有得去打羽毛球,
我没得打，所以我就不高兴~
不和你说说话~
嗯就是这样~
没错.........

时间好过的来到了10月尾...

这一路走来.........
总感觉都是在浪费时间...
假使很专注的在于工作上.........
没一样事情是让我觉得不浪费时间的...
我不知道我到底是怎么想的...
突然觉得自己的脑子坏了......
不知道该怎样找寻自己...
很痛很疼很辛苦......

陪伴家人是不浪费时间...
可惜我却在盲目的过时间......
就像去shopping一样...
虽然是种放松......
可是却让我很疲惫...
爱人没陪伴在身旁真的很寂寞...
看着一对一对的情人出街......
真是羡慕死我了...
在不爱出街的男人也会陪着自己的女人吧......
可是你呢...
我不是每天找你出门逛街......
而是以星期一次...
这样很难做到吗......
说我霸道...
又是我的错了......
沟通???
不可能吧...
一沟通就是吵架......
这样很累...
我很不喜欢.........
讨厌这样子...

你说要好好存钱...
没关系我相信你......
可是为何她想要的东西还是学费什么...
你都会想尽办法帮她...
或许是想都不用想吧...
我感觉这样对我不公平......
对我是你女朋友...
不过是好听的词罢了吧......
我感觉不到你的爱...
或许我的心死了吧......
一直提醒己顺其自然...
最后却还是伤了自己......
时间无法停留...
在你身旁是浪费时间了吗......
以前你肯为我付钱...
现在我觉得不会了......
或许是我想多了吧...
你总说我在浪费钱......
对...
我爱花钱...
我的错了吗......

我都不敢想明年我的生日是否会有你送的礼物...
因为你好xx...写得太清楚...
更加不想有人看了我的部落去告诉他......
不喜欢他看到我所写得这些...
因为我不想吵架......
要我不胡思乱想...
有可能吗......
为何你要给我乱想的机会...
天天过这样的生活......
我好害怕...

我收过你的礼物了吗...
在一起那么久了...
感觉只有爷爷吊饰...
是你自己亲自掉在我的电话...
其余我买东西你还钱算吗......
不算吧...
别的人每个月的14日都会庆祝...
而且还有礼物拿...
怎么我没有的?
我是女孩...
我也会有斤斤计较的时候......
感觉好落伍...
总觉得你没了我你也可以好好的过吧...
是不是呢?
我说得有没有理...
我害怕听到真实的回答......
我不知道几时的你是真...
几时的你是假...
我真的很害怕......
什么都是我的错..
背着这句话背到我失去了重心倒了下来...
无法往前行走了...

be strong 该坚强吗

最近遇到的事情好多好多/
多得喘不过来/
很辛苦很难受很心痛很心碎、
我不知道我该以什么的心情去面对/
总是掉眼泪流眼泪/
最近非常得懦弱、
一点小事就哭/
像个疯子一样/
伤害着自己、
全身都是伤/
这么做值得吗/
明知道不值得却一直去那样做/
是白痴吗还是笨蛋、
我不懂该怎么形容当下的心情/

就像今天...
那个同事睡觉到一半突然病发作/
没防备和心理准备/
看到这一幕我吓着了.
他们也被吓到了/
我不tahan。
最近太多事烦了、
真的不知要怎么解决/
最近也太多的烦恼/
不知道该如何放松、
想好假期去游玩/
却去不成了/
我是人我也会有要放松的心情/
你们也是如此、
为何要为自己着想/

你们自己都可以去哪里玩哪里玩、
我呢想好好去游玩都不行吗.
还要回去。
根本不是假期、
都没得休息！
一年休息才多少天？！！
很喘、
我不tahan了！
身体越来越差啊、
一点点就生病的~
整个人不舒服~
我真想直接x掉~/~!!!

真的太累人了、
薪水才几多？
人都是现实的、
你们是现实的。
我们也是啊！
为何你们的现实不会被说？！被讲？！
我们就会呢？
做人那么计较做什么@·@!
计较来计较去又何必呢！
唉~
不懂得该如何相处下去、

真想抛开一切、
真的很累了！！！

没人诉苦的世界，我承受不住！

没勇气面对...

突然觉得自己很没用///
为何有目标却不要勇往直前/
等到何时成功?!!
我要赚多多钱~
说很容易,可是做起来很难!!!
不知道要从哪里开始~~
似乎忘了自己想要的///
自己想要的到底是什么?!
为何到现在还是得背着痛?
为何要伤害自己?!
我不懂//
我笨吗?!!!
还是因为爱情!!!
我承认,我很注重爱情///
所以很在乎一切!
可是有人在乎吗?
我就败在这点...
一点就伤害自己///
根本不配做任何事情!
喜欢唱歌,却被人嘲笑.........
被嘲笑而停止往前///
很失败吧?!
是不是?


突然觉得爱卿这东西很怕人、
坚强的人也过不了关///
真的!
在坚强的人也会哭!
也会懦弱///
我的方向到底在哪里?
我失去了方向、
谁可以救我?
把我把醒好吗?!!
我真的不懂我在做什么///

钱要从哪里赚?
是不是每天把工作压到自己喘不过才幸福?
幸福的定义在哪里?
突然忘了所有///
告诉我好吗?
我要怎么做?
我真的快发疯了...

星期六和日的时间都在浪费///
我真的很笨啊!
为何要把时间花在你身上？！
你根本不会珍惜啊!
我在乎你干嘛?
你就像个木头,什么也不懂///
突然觉得自己很累~
为何要呆在你身边？！
我真的不懂囖！
你有什么魅力？
那么多人不选，却选择你？
被你不理不睬，却留在你身边~
难过是会的，哭也是啊！
可是为什么我就是做不到放弃！
我突然的觉得我根本没这必要~
你也不在乎~
何苦？
或许我该看透~
我看不开、
我很傻吧？
对不对！？
是不是这么说？
很多话想说，却也不怎么想说出口、
很累很累你懂吗！
你除了只会睡觉，玩游戏，忙做工，看戏~
你还会什么？
什么都不动这样~
唉！
我该如何啊？！
神啊！救救我！
是不是我狠心丢下你就没事？！！！
谁可以告诉我？
我根本不懂我在做么~
我不想时间浪费掉。
人要活得精彩，
而不是浪费！
明白吗？

我和你的问题，却始终解决不了///
你也没注意我的感受...
你到底爱不爱我?!
不要让我痛苦的可以吗！
为何要让自己那么伤！
伤害自己织的吗！
我到底该如何?
啊!!!
我快爆炸了！

922金视奖 golden awards

922 星期六时去到金视奖的现场、
感觉在做梦一样、
不清醒的感觉这样、
找了位网友带我们过去那里、
弄来弄去都花了好多钱、
去到那里像个神经一样、
第一次去那样的地方、
很开心很快乐、
看到好多位明星、
所以那天很过了、
还搭lrt erl bus 那些、
和自己的Boyboy去所以很快乐、
坐巴士那些时男人一直在保护着我、
不让别人碰到我、
当下的我真的感觉到很幸福、
很抱歉一直对她发脾气、
我也不想的、
可是却是控制不到、
真的很对不起啊、
我就是那样、
一闷起来就在乱想了、
真的很糟糕、
我不要他离开我、
我要永远和他在一起到老、
生孩子看自己的孩子生孩子、
到时候就当了婆婆外婆、
我要牵着手走到迈向另外一个地方去、
我很爱他、
mr.hw i love u so much =)*

8点坐巴士上去、
10点两三个字到那里、
tasik selatan的巴士站很大、
大到我乱喊乱叫、
无比的兴奋、
哈哈、
真的很好笑囖、
肚子饿了就去买面包吃、
可是等朋友等了一个小时多后就去吃kfc、
吃到来12点多、
斯和她男友带我去找hazel、
第一次接触那里的lrt、
难免会乱、
会不记得、
嘻嘻、
整个过程不知道该怎么形容、
找到hazel都一点了吧、
然后坐巴士lrt的呢都两点多了、
之后休息冲凉下、
四点多去吃晚餐那些、
坐erl还有taxi去picc、
erl里头还有得上网呢、
yes的线来的、
最喜欢这样的生活、
不管去到哪里都能上网、
我很爱这样的生活方式、
懂picc是哪里吗、
就是putrajaya international convensation center、
还没上去时有上网找过图案、
真的很大很美、
到了那里真的是很高级的说、
那天的我本来穿裙的、
可是最后却穿裤子、
这点很失望的说、
唉、
下次吧、
下次穿裙去、
希望有那个机会吧、
没机会也是没得去的啦、
多亏了lucky囖、

看到好多明星、
后悔没带眼镜、
要不然还可以更清晰的看到他们、她们、
好多人都穿得好美啊、
可是还是看到勒裙美头发美化妆美的人、
可是鞋子却是鞋子、
真的是笑死我、
之后就进入会场了、
不能带水瓶进去、
没水的话就可以带进去、
有些人埋怨为何要那么麻烦、
还有人向工作人员说要喝水怎么办、
那时候的我就会嘲笑别人。
我很坏囖、

金视奖开始囖、
很专心的在看、
无比沸腾的心情、
真是super happy啦、
选了个中间位子来坐下、
不过距离还是太远了、
拍的照片录影不是很清、
我没在不开心啦、
有得去就ok了、
那时候明星的粉丝都来了、
很吵啊、
幸好我的前面没有那些粉丝、
要不然会被挡住呢、
呵呵、

看到汪东城才是发siao呢、
哈哈、
他真的太帅了、
他唱歌好好听、
王禄江和李国煌说话很搞笑、
笑到我beh tahan呢、

那一天看到来是11点半完、
等等朋友家人载在回到住的那个地方都要两点了、
吃吃夜宵那些看看西都三点了、
隔天说要迟迟起床、
最后九点还是起来了、
12点这样去吃mcd、
然后走走shopping、
买买东西、
到处逛逛、
还买到了乔巴吊饰、
真的很可爱、
又很便宜呢、
虽然买的东西不过、
不过我满足了啦、

之后男人和我自己搭lrt bus那些、
靠自己还有看路牌、
突然觉得我们很geng、
才认路一天就可以自己搞定、
哈哈、
五点的巴士票、
三点多到巴士站、
又是走走看看囖、
然后休息下、
五点到上巴士回来muar囖、
回来Muar已经7点三个字囖、
男人爸爸来载我们、
之后去买晚餐然后再男人家吃、
八点多男人载我回家、
九点到家我就收拾下上网下、
11点多睡觉咯、

星期六和星期日就那么快了啦、
谢谢one fm一号奇兵给我机会得到票、
谢谢男人陪伴我去、
谢谢朋友带路、
谢谢家人载我们去巴士站、
谢谢男人家人从巴士站载我们回、

谢谢你们、真的很感谢、感恩、^^*

我爱的他

klia traansit的票

taxi的票

偷拍他。哈哈！

hazel

我自己囖

金视奖现场

putrajaya的美景

星期日坐巴士回家的丑表情

teacher r.i.p

陪伴家人去我teacher的白事、
小时候的english teacher、
虽然很凶、
可是她真的是位很棒的老师、
我的家人会过去是因为teacher的妈妈是家人朋友吧、
可是她的mother也往生了、
teacher会往生是因为跌倒的关系、
上星期一还是星期二朋友约她去melaka、
她们打给teacher她没听、
喊门也没人回应、
可惜她们没想那么多、
就自己去了、
晚上从melaka回来在去她家、
发现不对劲、
才冲进去她家、
那时候teacher还有最后一口气、
那一口气说的很小声、
她告诉朋友们是因为跌倒、
然后没气力喊没气力起来、
teacher跌得一脚朝天、
朋友们赶紧载送teacher去医院、
可惜来不及了、
teacher走了、
就因为这样teacher就走了、
因为没及时发现、
再加受重伤的关系、
所以走了、
当她走的时候我并不知道、
虽然我家和她家只差个一条路、
我到了星期四才知道、
可是那时候不确定是她、
到了星期五告诉家人、
要家人去看得时候、
才确定是、
真的、
当听到这消息真的和你难过、
毕竟她曾经也教导过我、
我知道她现在不认得我了、
因为她的脑力像是弱了、
她是位很好客的teacher来的、
希望她能r.i.p吧、

好事到.........

哈哈、是什么好事呢、
有人知道吗、有时常去看我的面子书的人应该懂吧、
我有在我的面子书写哦、
好啦、不要浪费时间、
我就告诉你们吧、

我的undang终于过啦、嘻嘻、43/50呢、
过的那一刻我真的不敢相信、
以为自己在做着梦、不敢清醒、
我没想到我真的会过、
因为我真的很讨厌马来文、而且有些问题又好乱、
考到我直接怕啊、
还是过了呢、真是可喜可贺呀、

最近有好多事情、
没时间写、现在想让眼睛休息、
最近看电脑不到一个小时眼睛就好累、
讨厌这样啊、很不舒服、

等我有空再告诉大家吧、ok吗、哈哈、
现在我要好好的休息囖、不想对电脑囖、\我睡眠够了还是很累、我真的很奇怪、/.\
闪人啦、你们要天天开心哦、不要和我一样啊、一点小事就不开心、
活得快乐比较好啦、不会那么快老、^^*

过多几天...

马来西亚 金视奖颁奖典礼即将在这个星期六、
也就是9月22日8.30pm 开始、
即将办法好多个奖状、
然而我很Lucky的拿到两张票、无比的兴奋、
真是发神经囖、哈哈、

其实我没想那么多、有没有都无所谓啦、
因为拿了并不代表可以去、
没人陪我去我肯定不能去、
很开心的是我的男人请假一天陪我去、
真的很开心呀、
今天已经星期三囖、倒数三天啦、
啦啦啦、我要拍多多照片回来、
要和中学的好姐妹去、
所以是开心的啦、毕竟她在Kl、很难meet、
有也是等她回来Muar、
她说她要带我一起去、所以很高兴呢、
毕竟我对kl路不熟啊、
所以我很感谢她、嘻嘻、

这个星期六也是我们在一起的半年、
嘻嘻很开心呢、半年纪念一起去看颁奖典礼、
真的很特别、自己也很幸运的拿到、嘻嘻、
也有点紧张啊、想搭lrt、毕竟没搭过的说、==*
新加坡的我哦就有搭过、哈哈、
星期日想去sungei wang、不懂来得及吗、
还不确定的说、哈哈、没有也没关系啦、
有个回忆就好了、我男人也不爱逛街的、
所以他陪我去看就好了囖、该知足料、
不能乱乱花钱啊、要存钱买车囖、加油啦、
听歌relax。然后写部落、别有一番风味、
会不会用错华语呢、><*

期待着、星期五应该会紧张到不会睡吧、
我是这样的啦、紧张就是这样的囖、
明天星期四啦、很轻松的一天、
不过很担心好朋友到访啊、这样我会很累啊、
到时候去了等于白去啊、真的很担心、T.T*
跟我准时28号才来啊、不要跟我这个星期来啊、
不想失望、更加不想因为辛苦而破坏心情、

也不知道该写什么料、闪人囖、放照片呗、再见啦、
等从kl回来在更新啦、最近很忙、压力过大、没心情写部落、@@*
真系不好意思呀、

对爱疲惫了

真的.........
不知道该怎么形容最近的心情...
我无奈我难过我受伤...
我自己也有错所以我承认......
可是你自己也是啊...
为什么会变成那样子...
我不知道我要改怎么说...
你明知道我讨厌她的...
你还回她信息...
我当然会不爽啊...
我吃醋啊...
难道不行吗...
我真的不懂要怎么说...
而且你连解释都没有...
就一直说我不信任你...
你说你没把她当妹妹...
可是别人怎么说...
你都不直接说...
这就是害我们吵架的原因...
你以为我想的吗...
我也不想的啊...
我就不难过吗...
吵架吵到那样子...
我的心有多痛啊你懂吗...
不懂...
我真的不懂你在想什么...
我猜不透你...
真的...
我越来越不了解你了...
是不是也好放弃你才是最好的...
我针对的不知道...
我快发疯了...
爱一个人爱到如此悲惨...
是我不自足吧...
可是你却说我...
不准我在写下去...
她根本就是位犯贱的人啊...
我都没直接tag说是她...
她就自己承认...
靠...
自己承认还要怪别人...
难道她就没错吗...
有了男朋友了还勾引人...
犯贱rubbish...
还在自己的面子说到我好像是小三...
晕...
你未免也太会演戏了吧...
三八婆请你搞清楚...
就因为这样我男朋友还责怪我...
鸡蛋糕/.\*
我直接不爽到极点...
fxxx off ！！！
心情真的超级不爽...
我就是那样看不开...
我看到你那样我直接心碎啊...
你到底爱不爱我的...
如果是别的女生遇到这样的问题...
她们的男朋友会帮着自己爱的人吧...
我呢...
反而你认为我们两个爱吵...
不要和平...
和平个屁啊...
有什么号和平的...
我又不是当第三者当小三的...
我才没那么下贱...
你要犯贱可以...
别惹到我这里来...
凭什么...
说我的状态在说你...
你有自知自明啊...
那么厉害...
还说不要因为我而失去他们...
你说话最好说好好...
要不然我会给你死很惨...
kanasai...
以为我好惹啊...
你觉得别人都会听你说的吗...
你这么写别人只会认为你犯贱!!!
rubbish垃圾人物...
还说我幼稚...
说到我好像没妈妈这样...
没本事就不要乱扯上别人...
有本事就来我面前说...
还blok掉我...
亏你厉害...
我也不想看到你的面子书...
算你lucky...
我就是不满你...
给我知道你全名你家地址你就完!!!
生气...

发泄完毕!!!
看了不舒服就别看了~

那一番话

你写来了那些，
我不知道该怎么回应。
虽然你没说到我不想听的那两个字。
我真的不是故意。
我只是因为生病了，想多看看你。
我说的一句一句真的会让人误解。
包括你。。。
不过认识我久的人都知道我是个怎样的人。
我不喜欢伤害人，
当我伤害别人的时候我也不知道。
这就是我的性格，
我真的很抱歉。
我没有不珍惜。
只是珍惜得不明显。
我很爱你，很珍惜你，可是你却不懂。
总认为别的我比较爱。
说了讲了你也不懂。
我可以怎样？
昨天你那样，我哭到不像样。
真的很难受。
也睡不好。
真的很累。
你说你也有你自己私人空间，
那好我还你吧。
这样做你会快乐吗？
我只想你快乐。
我应该要渐渐的失去不快乐。
我该快乐的，
只是用错了方式。
总是因小事逼到自己那样。
真的很对不起。
我是看到别人的名字在你wall才会吃醋的。
我没翻脸，只是想安静下。
怎么我认为你要干嘛都可以？
我呢我说的你就发脾气。
或许吧你对我的爱已经慢慢的在消失了吧。
是吗？
是这样子吗？
爱情这东西真的很难说。
也解释不出。

我很努力了

其实我很努力的在维持了。
可是最后却像演变成零。
我该怎样？
我不知道。
其实你有没有钱我都不在乎。
我只是想和你平平谈谈的生活。
是我不够好？
我没用是吗？
是不是这么说？
我给你的只有负担？
是不是？
可以说实话吗？
我不想就这样无缘无故的被挂电话。
什么也没说。
就这样了。。。
我的眼泪还是掉下来了。
哈哈 我真的没用啊。
边哭边掉泪边打部落。
我不美 不成熟 幼稚 爱计较 自私 过分 无力取闹，
让你讨厌了吧？
我不知道我该写些什么，
该说什么。
或许我该醒悟吧？
我不知道，我很无助。
因为爱情，我可以放弃一切。
我笨吧，我不知道我要说什么。

无语。

814 银色情人节快乐 + 多事篇

祝大家814 银色情人节快乐哦/
想必有好多情侣都会去庆祝吧?
我呢没庆祝~
也没收到礼物~
我爱的人不浪漫~
所以从在一起的那刻到现在的情人节都没庆祝过~

我是会羡慕别人的庆祝啦~
收到礼物吃大餐之类的事情~
哈哈! 可是又能怎样呢?
我不好说出来我要庆祝吧 /.\
我是女孩子也~
所以当然也会有想法吧!

你最近sk都很不专心,
都在弄那个gps的~
就为了要上去载你妹妹~
她真的很幸福拥有你这哥哥~
你也是很疼我~
可是我看你们那样打闹,
我还是会吃醋的~
这就是女人啊!
有什么办法 ><

有时候试着不管这一切~
可是还是会心痛~
还是会不快乐~
你从来都没和我说过一句情人节快乐~
我该开心吗?
我不知道.........

今天情人节,却是一个人孤单在家中~
在家中总是会和家人吵架~
我得脾气就是这样~
我也不想吵,很累!
谁喜欢吵架的? 说看.
不会有人说喜欢吵架吗?

昨天早睡觉,结果今天起来很累,根本不想起来@@
每天都不想那么多,让时间自己流逝...
只要做好自己的本分就好~
最近都很累,可是却不懂原因~
而且现在好像要生病了~
头很痛啊! 崩溃==*
早上起床泡水喝时就割到自己手了~
痛到我都要哭了,有点丢脸的说~
那么大勒还要哭~
哈哈~
你们说是不是?!

写部落格很好吧~
发泄出自己心情~
吧所有的不满写在这里~
没人看也没关系吧~
只要可以发泄就好~
当以后看回这些还是会有点怀念吧~
回想以前的幼稚~
以后就不能这样了~

最近对自己的工作不满意~
为何总是要顾虑她~
我真的不知道!
就因为她有病吗?
那她不会干脆不要做工更好?
帮都没帮忙到,还要别人去帮忙!
每个人都受不了你,
只是不想说而已~
不要总是和我说有的没的~
我会反感~
以前认为你好,什么都和你分享~
现在不会了~只谈工作的事情~
不要来说那些让我可怜你的话~
我不想听!谢谢!
每天都在忍忍忍~
忍到有天也是直接走人~
或许你是最后的赢家吧!
我去读书,就不会一直和你争对了~
这样你会好过点~
不过我对你的同情心不会再有了~
做工就是这样,不是你死,就是我死!
要看透才行!

今天真的很累,想睡却睡不着~
真的很pecek!
无奈啊~

最近看到报纸有好多事情发生~
虽然不管我的事~
不过最好不要说到holiday的东西~
我会不爽~
不想难得有得holiday却变没有!
会不爽的好不好!
做工都在等Holiday,
读书在等假期!
只要有假期就会很快乐~
不过还是有些人不爱~
宁愿每天拼拼拼的~
这就是人类~

想订机票去别地方玩,却找不到人来陪~
真的很 悲哀啊!
该快乐还是难过?
唉!!!

shit喉咙痛了~
很讨厌啊~
又发烧~
华人七月要到了,别折磨我好吗? 摆脱了! T.T*
我也不想见鬼啊!
少出门就没事的吧~
多念经多烧香~
七月就在这星期五~
真的很害怕啊~

不知道还要写什么~
闪人好了~
今天很乖~
为什么说我乖?
因为我只开面子书,没放照片,没按赞,没留言,没分享xdd
你们呢?
有乖乖吗?

纯粹谢谢而已,别见怪啦! bye bye~

虽说 但的确是不真实的

每次都说自己很不幸福之类的话。

其实都只是句气话。

真的很抱歉。

其实我很幸福。

只是我不去珍惜。

他很爱我，

很疼我，

很关心我，

很照顾我，

很担心我，

很爱护我。

可是我却很任性的把那些看没有。

我说我肚子饿没东西吃，

他会去打包来给我吃。

而且是我喜欢的食物，

虽说那食物他不喜欢我一直吃。

可是依然买给我吃。

他担心我会饿坏，宁愿自己饿坏也没关系。

过马路是只注意我的安全，自己的却没注意。

他总是会牵着我的手一起过马路。

去买东西时，他总是会帮我提东西。

虽然他不爱shopping，依然肯陪我去。

我却还生气她在那里玩电话，

真的很 sorry。

虽然他不爱拍照，有时却会陪我一起拍。

他虽然很爱玩电脑游戏盒看电视，但他没忘了我。

他知道我在等他，我却生他的气，和他吵架。

吵架时他始终很幽默的和我开玩笑。

他很幽默，爱说笑话让我笑。

我爱他这样子，我喜欢它这样子。

我爱他的原因还有好多好多。。。

他爱他的家人，他很孝顺，他很疼他的妹妹。

我一包括在内。

所以最近我克制不为一点小事发脾气。忍着。

我的脾气就是那样。

他爱带我去吃好料，也不愿看到我吃不好吃的食物，

着就是他，我爱的他 -)

他很爱我明知是他不表现出来，总是默默的守护着我。

我知道，我很幸福。

我会好好珍惜他的，我爱他。

我爱你 HHW 先生 ♥

原以为

原以为你那么好答应我的要求。。。
原来是有目的的。。。
当我知道原因之后我的心整个灰了。。。
心情不好。。。
告诉你原因了你也不接受。。。
没办法。。。
爱情永远抵不过亲情。。。
可是我却把爱情看得比友情还要重。。。
是我傻？
是我笨吗？
我只是想过二人世界而已。。。
错了吗？
我自私吧？
对不起。。。。。。

8月份的日子我希望

8月份来临。。。






我需要更加努力更加坚持才行。。。
加油。。。
一定可以的。。。


最近好多事情发生，
我真的无法面对。。。
最近又是崩溃的乱哭个不停。。。
像个疯子一样。。。
懂得告诉他们不要这么做，
自己却那么做。。。
真的很失败。。。
对不起。。。
如果让你们知道我是那样的人。。。
你们会怎么想？


做工那的我和在家里的我根本不同。。。
因为我会情绪化。。。
做工那就不会。。。
虽然有时候会被心情而影响工作，
真的很对不起。。。
我不该那样。。。
做工时想哭却不行。。。
一直忍着直到放工。。。
回到家变了另外一个人。。。
脾气很差。。。
唉。。。
我到底要怎样才会改掉？！


昨天是8月份的第一天我哭了。。。
就因为家人误会没听好的关系。。。
以为不能出去了。。。
结果从8点哭到8点半。。。
哭得好狠好狼狈。。。
眼睛肿又红。。。
最后还是有出门。。。
见到好姐妹是快乐的。。。
什么都可以谈。。。
什么都可以说。。。
可是时间却只有一个小时这样。。。
真的很舍不得她。。。
她是大学放假才回来的。。。
要不然我都是自己一个人。。。
只有她我能放心的说出一切。。。
不避忌的说完全部。。。
有她真好。。。
我也忘了当初是如何认识她了。。。
我的记忆力越来越差了。。。
头脑不知道怎么了。。。
难过=(*
还和她拍了很多照片。。。
虽然有时候会生气她迟到。。。
真的不是故意的。。。
对不起。。。
原谅我好吗。。。
有时候生气却乱说话了。。。
不会有下次了。。。
我们要当永远的好姐妹 =)*






关于爱情。。。
不知道怎么了。。。
最近的我和你一直吵架。。。
真的很sad。。。
那些话语很伤很伤。。。
可是又能怎样。。。
我舍不得离开你。。。
因为我很爱你。。。
最后我们还是和好了。。。
可是你却在看你的戏。。。
真的是绝望。。。
没什么陪我就要去睡觉了。。。
该说出口吗？
算了吧。。。
你的心没我也没办法。。。
就顺其自然直到你不在爱我吧。。。
我当做什么都不知道吧。。。
难受又能怎样。。。
太过爱你了吧。。。
所以造成这样。。。
唉。。。
不想那么多了吧。。。
如果在这样的话。。。
我就不去在乎吧。。。
一定要忍！！！
不能在哭了。。。
真的快爆炸了。。。
刚才也哭了。。。
眼睛不能tahan了。。。
有多久没听到你说你爱我和想我了。。。
或许不重要吧。。。
我也不懂。。。
甜言蜜语死去哪里了？==！






哎呀。。。
不罗嗦。。。
希望这个月好过点。。。
还有希望27 28不用做工。。。
摆脱。。。
20 21 holiday 我应该会找地方去。。。
在家里很闷。。。
不想闷死啊！><*


不要再生病了，这个是重点！

 music time~

i love u , u noe it?

i love it.

i love her so much sister 4ever~

pecek啊

有好多真的很明白...


也不懂该怎么形容...


真的很难受...


又发脾气了...


我很讨厌这样的我...


就像垃圾一样...


没差别...


你发什么脾气?


你知道你狠过分吗?


就不能让我吗?


亏你还说我是你老婆.........


你变了!


以前的你不是这样的...


你不会让我肚子饿...


现在会了...


也一直看着你的戏...


我就像不存在一样...


我被忽略的感受你知吗?!


我到底要怎么做才是对的?


谁可以告诉我...


我很羡慕别人...


我不知足吧...


我喜欢到处走走...


你却不喜欢...


我真的不懂...


说真的我不会让人这是真的...


我不服输...


更加不喜欢被人催着回家...


那我干脆不去了...


让自己那么难受干嘛?!


真的很生气啊!!!


连pub都不能去...


别人要去哪里都行...


我呢?!


却那么辛苦...


我真的很痛.........

心碎

我的人就是这样！
你想怎样？！


我不喜欢打包回家吃这是我的性格！
我喜欢迟迟回家这是我喜欢！


什么都是我的错？
自己不陪我吃还说道那样！


你要健身就去啦，我没权管！


你说给私人空间的，我直接放。。。


你不要到时候来埋怨！


我一定不会管你！


我讨厌吵架！！！


情人节还要吵架！


干不爽！


别人的情人节多浪漫！


不是去哪里就是去吃好料！


我呢？！


什么也没有！


就是在家里罢了！


什么都不是！


以前你都不会那样的！


你变了！


以前的你不会让我肚子饿，现在会了。。。


回不到以前了。。。

我的感受你到底懂不懂？


好好的告诉你你却不理。。。


什么也不管。。。


你在不在乎我的？


你知道你刚才抱着我说我是你老婆时，我有多开心吗？


可是呢。。。


有些事情有些你就不能改吗？


我承认我脾气不好，


你就不能忍吗？


那么你走吧。。。。。。。。。

我的7月份不好过。。。

6月份才说7月份要过得平平安安的，


可是这7月份却多灾多难。。。


难受死了。。。


泻肚子泄到快进医院了。。。


一整天可以不吃不喝的。。。


也没感觉肚子饿。。。


真的很奇怪。。。


泻肚子泄到发傻了吗？


根本不知道自己在干嘛。。。


我只知道我一直都在睡觉。。。


吃了药就是睡觉睡觉睡觉。。。


我睡到很害怕了。。。


我最害怕睡觉了。。。


我很担心睡到不会起了。。。


这种感觉好恐怖。。。


我已经浪费了3天的时间了。。。


我不争气，对不起。。。


我不想再吃药了，赶快好吗？


我不想脱水啊！


这太可怕了！！！


我只想健健康康的=(*


菩萨保佑啊。。。

不开心

生病还没好，超pecek的~


昨天鼓起勇气参加了网络比赛。。。


可是却不被看好。。。


到现在为止已经被两位台湾人出言伤人了。。。


被他们、她们的话伤到了。。。


我丑又怎样？！


需要得到你的批准吗？！


你是谁？


我妈还是我爸？


凭什么说别人家的孩子？！


你以为你狠漂亮还是帅吗？


拜托，你也好不到哪里去。。。


我要比赛需要你鸡婆？


你有本事就在我面前说我啊，干嘛只会用面子书说？！


鄙视你！/.\


重点还是不敢放自己的照片？


要说别人就用真人照片来啦！


说那么多废话干嘛？


我不需要因为你说的话而当真。。。


我也没有不承认我丑，


你那么紧张做么？




囧！！！

7月份你好...

7月份你好...
我可以认识你吗?


这个月的你好不好呢?
我只希望我在这个月份可以事事顺心然后顺顺利利...


会吗?
你会让我这样吗?


我不想再压力到经期失调了...
我真的很害怕...


压力也很大,还一直生病...


拜托让我好过好吗...


求你了...


这个月份的7月8号很忙...我真的很担心...


毕竟是个大场面,几百个人对着你...


这样的场面我还是第一次遇到...


所以希望到时候没事发生啊...


多5天就到那天了...


希望一切安好...


728这天我要去kl旅游...


和同事一起坐巴士去...


都是参观地方的...


shopping倒是没有...


一天就去了rm95...


大人rm95,小孩rm85...


希望我能勇敢的面对一切事物...


一定要坚强...


男人啊男人...你可不可以不要再陪我的时候玩iphone啊?


我很讨厌这样你知道吗...


一有了新玩意就把我丢在一边...


或许我不知足吧...


你对我很好,可是我没好好珍惜你...


真的很对不起...


其实我自己也是很爱玩,时常玩着电话不理你...


真的很抱歉...


你忙我却发脾气...


我只是想你多注意我...


我最害怕你忙,因为我要自己一个人陪自己...


却不知道自己该干嘛...


或许我已经依赖你了吧...


少了你的感觉真的很不习惯...


尤其是星期一到星期四都见不到你...


你做工也很迟回,我又要早睡...


根本很少能见到...


虽然都有skype viber...


星期五,六和日我最喜欢了...


可以和你在一起...


去吃喜欢吃的食物,去逛街,去买自己喜欢的东西...


我真的很开心...


可是当我想要的东西得不到的时候却很不开心...


摆着臭脸...


你看了也很不开心...


因为你不想我不开西...


可是我却.........


唉...


我却一直改不掉自己的臭脾气...


有天你离开我我不是会疯?!


我应该要学会自己一个人...


要不然我每天都会不快乐...


我要学会快乐,应该知足...


这个是重点!!!


最近烦恼着要iphone,ipad还是samsung tab...


我喜欢的事ipad...


男人却不赞成我买...


因为他是修理电话的他明白为何不买的原因...


重点是大又重,游戏那些很麻烦...


最近他弄他的iphone的东西都快kisiao了...


iphone他有我就不用买了...


tab我现在是有了,只是嫌弃它很小...


看了很不舒服...


加上我要的乔巴的壳也没有...


ipad却又很多亮丽的壳...


我看了很喜欢...


可是又很担心买了会后悔...


找东西麻烦我又没时间...


更加没耐心...


我是喜欢它的拍照而已...


功能我却没在乎...


别人说要注重功能才对,


而不是一时的冲动看到那么好多亮丽的外壳...


所以我真的不知道........


你们是否能给些建议?


有买ipad和samsung tab的给我意见吧...谢谢你^^*


好了...


人不舒服还在这打些不让人追踪的日记...


闪人了...88...








7月份gambateh!!!

samsung tab拍出来的效果^^*

iphone拍出来的效果^^*

我的宝贝乔巴^^*

6月尾...7月即將來臨...壓力中...

今天都已經是27號了...=)
我很開心那是因為薪水要出了囖...
雖然每個月都沒去記事在幾號出,
不過知道是這幾天出就ok了...


每次薪水出我就很快樂...
可是有時還是會傷心...
因為會破格大洞T.T*
這個是重點啊...
家用,上網費,還電腦錢...
這些就去了我400多塊了/.\
錢真的很難賺啊!


每天忍耐著...
最近都快把自己給逼瘋了@@
真的很想撞牆算了=.=
每個月的報告都要我寫...
我真的會支撐不住啊...
休息時間都不夠啊...
雖然很早睡了,
可是還是beh tahan...
和他們/她們久了...
被他們氣死就有...


認識久了就想什麽都可以說...
不管是否說的都是實話...
有時候還是會有個萬一...><*
真的要隨時提醒自己小心...


這個星期六晚上要回去做工*__*
希望早點放工吧...
我已經好多個星期沒去tanjung休閒了...
真的好久.........
每個星期五和六都會去那...
可是都好久沒去了...=(


上個星期日和男人去馬六甲^^*
真的很開心...
玩遊戲還得到三隻小娃娃...
我是抱著隨便亂玩的心情...
當得知能得到時...無比的興奮呢...


最害怕星期一的到來...
因為會4天見不到男人...
這是件傷心的事...
看到她我會很快樂...


不過這個星期二和三我都有看到他...
剛才放工沒人載我,所以他來載我...
所以我很快樂^^*


最近晚上都不怎麼想理他...
因為他有了iphone就像我的存在時透明的...
我等他等到我真的很生氣-.-
現在這個時間我依然在等他...
我說過了...
超過十點就不會等了...
寫來我也不會回了...
你要繼續這樣就隨便你吧...
是你不珍惜我們之間的感情...
只能說算了吧...
何苦把自己弄得不開心?
是不是呀?
我寫得對嗎?


好了...我好累了....睡覺去了...晚安啦^_^

三隻小娃娃...有點後悔選擇rilakuma這款的娃娃,沒注意看所以就拿了,覺得不是很好看==*

iphnone拍照是不是很好看? =)*

samsung tab拍的照片...我不是很喜歡咩==

6月份的來臨

6月份的來臨代表着什麼呢
怎麼時間那麼的快
快得我每天都覺得時間不夠用
一天過一天我到底得到了些什麼
得到了充實的一天嗎
怎麼我都認為我在浪費時間
根本就沒做到我所覺得有意義的事情


我到底喲怎麼做才好
總覺得薪水不夠用
想要薪水多的卻在別的地方
家人又不讓我去
他們都要我呆在這小地方
他們說打地方不適合我
不是我去打工的地方


我這的薪水才3位數
別的打地方薪水4位數
而且還是2開頭呢
相差真多啊
我都不知道要存錢存到幾時
我沒想過一步登天
我都很老實的在做工


要這樣繼續多久我不清楚
總是要存錢
都不需要花錢了
花錢了什麼都沒有了
做工都已經4個月了
都還沒有存到1千快
我的錢到底去了哪裡
我真的不知道
花在不該花的地方上了吧


我只想教導好你們
可是你們要聽嗎
你們都不聽我可以怎樣
嗨喲被你們欺負
真的很累
做工又要10個小時
可不可以5個小時就好
可是薪水就會更少
我真的不懂要怎麼做


好多煩惱想說
可是卻不敢說
為了錢真的想放棄了
可是卻不能
這樣會更加糟糕
對不起
請原諒我


請體諒我的心情
我是女人
和別的女人一樣愛逛街
這都是女人們的特徵
愛買衣服愛買包包愛買鞋子
這些不是我的錯
我只是少了不用買化妝品
因為我都不化妝
這點有省了吧


想上網賺錢也很難
不知道要用什麼辦法
看到別人賺到那樣
感覺自己很差勁
怎麼就是那麼的爛
我好難過
壓力好大
就快爆發了
爆發時應該不像我了吧
女人爆發起來不是人瓜
這點我也很害怕
一直對着電腦我都怕了


很想開間屬於自己的店
可是還要等幾年吧
也不知道要等多少年
就差在沒本錢
不管怎樣
沒本錢就是輸了
根本開不成
就像買衣服那些一樣
沒錢就是等於沒有


加油吧
該努力的向錢衝了
我還要買車買ipad買iphone買相機的
錢啊錢啊
讓我好過點好不好T.T*

累

哈哈。。。
我又回來了。。。
最近好累啊。。。
最近每天都和男人在一起。。。
很開心。。。
可是男人最近都不夠睡眠。。。
心痛啊。。。
嗚嗚。。。
對不起啊。。。
最近有男人的陪伴都沒吵架呢。。。
這樣不錯。。。
這種感覺好棒。。。
喜歡這樣子。。。


星期六的時候和男人還有他的朋友去跑步。。。
跑着跑着我的鞋子壞了。。。
我還亂亂喊呢。。。
而且是大喊呢。。。
真是的很丟臉啊。。。
嗚嗚。。。
超級丟臉啊。。。
那時候很多人也。。。
而且來往的車很多。。。
沒辦法。。。
只好用走的走回去車上。。。
然後換了老公爸爸的鞋子來穿。。。
很大雙的說。。。
穿了都覺得好笑勒。。。


之後沒跑步了。。。
都是在漫步的走。。。
還看了猴子呢。。。
猴子多得不行。。。
人潮也很多。。。
都沒地方parking。。。
真是的。。。
一直在繞圈圈。。。
哈哈。。。
本來我們先到。。。
卻變成他的朋友先到。。。
因為他走shortcut的。。。
當然比我們快囖。。。


之後漫步的當兒。。。
我也去玩了那些運動的東西。。。
真的是累死人。。。
漫步這麼走走了1個小時多吧。。。
到了8點才到家。。。
之後和男人一起吃晚餐吃到8點多。。。
我到了9點多才捨得去沖涼。。。
之後男人噢噢到11點。。。
我獨自一個人在那上網。。。
真的很悶。。。
可是男人很累。。。
心痛啊。。。


之後在去tanjung下。。。
買了jangung來吃。。。
然而天空正在閃電打雷呢。。。
之後就去吃夜宵。。。
nasi goreng辣死人啊。。。
還是男人的mee goreng好吃。。。
就對換吃東西了。。。
在吃的時候下起雨來了。。。
而且是暴風雨啊。。。
冷得半命。。。
頭髮拼命在亂飛。。。
真是糟糕啊。。。
趕快吃回家了。。。
男人拿了雨傘給我。。。


家裡外還淹水起來了呢。。。
之後和男人一起sms。。。
都忘記幾點才睡了。。。
應該是兩點多吧。。。


到了星期日11點多才起床。。。
之後和男人一起去wetex走走。。。
卻沒買到什麼東西呢。。。
可是這麼一走可以到3點。。。
走了兩個小時這樣。。。
回家吃東西了。。。
到了3點多才吃午餐和早餐。。。
強吧。。。
之後吃好應該是4點吧。。。
開始收拾男人房間。。。
我們兩個一起收拾一起玩。。。
場面很搞笑。。。
哈哈。。。
之後5點多開始休息到7點這樣。。。
之後就一起上網看東西。。。
然後9點出門。。。
直到11點9個字才到家。。。


不過男人在12點2個字就去睡覺了。。。
現在都已經1點多了。。。
我卻還沒睡覺。。。
因為明天沒做工嘛。。。
所以不想那麼早睡。。。
好久沒那麼遲睡覺了。。。
很懷念以前遲睡的日子啊。。。


好了。。。
沒什麼想說了。。。
部落格再見囖。。。

♥ 我的表情很好笑`><*

♥ 我的電話`==*

♥ 買給男人的吊飾`他吊在電話`=)*

be late to update ...

wow...忙碌了那么久应该可以好好的休息了吧~
最近我的时间都不够用了~
而且睡眠也不足~
豆豆来找了~
真的很讨厌~=(*
我不喜欢这样啦~
皮肤已经很差了,
还要这么对我咩/.\


晚上总是在忙着自己的工作~
今天开始可以好好的休息了~
可以好好的看戏~
可以好好的放松~
可是岁月不留人~
很快的就要来到了6月~
回想自己这半年来的场景~
真的不知该如何形容~


希望一切顺其自然吧~
也希望大家天天都开心的~
不要为了一点小事而不开心~
当然也是在和自己说囖~
最近的我们都很好~
没有吵架也~
希望一直这么下去吧~
我们要在一起一辈子的<3


说好的不能吵架哦~
一定要做到啦~
最近也不知道自己在干吗~
面子书也少上啦~
可是我觉得我的生活不充实~
尤其是星期六和日~
都不懂在做么~
在浪费时间才差不多瓜~


最近的压力还有烦恼~
真的是一瞬间爆发~
昨天好朋友到访~
心情不是很好><
这位你的很抱歉~
我知道该如何控制自己的情绪~
请原谅我的脾气~
对不起...


也没什么好报告了~
加油囖!!!
向6月前进啦=)*


一起都会be ok的^^*

回來部落看看啦

趕工作趕到快gila了~.~!!!
shit la!!!
真的很sienzz啊~
日子過得真累啊...
感覺不充實~
好羨慕那些可以去外拍,拍video,學唱歌,化妝上雜誌的人...
我要都沒有啊T.T
我也不是什麼漂亮的女孩子,
我也不會打扮,
我認識的人也不是很多~
唉~
如果我是她們那有多好呢?!
可惜我不是...
我也不是什麼有錢人~
不像她們要去哪裡都可以去~
羨慕也沒用...
只會讓自己更加的自卑!
我就是這樣的人!!!


最近我一直在亂發脾氣~
我也不知道怎麼了~
小事也可以吵到亂!
pecek!
最討厭人家動我的東西又不收拾回原位的人~
sienzzz...
討厭人家的廢話~
口出張不出象牙~
說個不停的雞雜鬼~


真的很討厭勒~
討厭啊!!!
嗚嗚...
到底我要怎樣才滿意?
這樣的我以後會更辛苦的...
薪水又不多~
錢又不夠用~
唉!
也沒錢買ipad和iphone~
哪裡像別人那麼好...
尤其是有錢的人~
生日禮物都比我的生日禮物貴幾倍!
然而我媽媽有錢那又怎樣?
什麼也沒有~
我要的東西還不是靠自己買的?
有媽媽就等於沒媽媽的感覺...
從來沒被關心疼愛在乎過~
家庭背景讓我真的是很難過~
可以為了1樣東西哭好久...
我是愛哭包不行嗎?


我容易一點小事就不爽,
那是我的性格~
你不清楚嗎?!
不明白嗎?!
那麼久了還不知道嗎?
不是什麼都要我告訴你吧?!
我很懶惰,
我希望你自己去發現所有關於我的事~
有時候我不想說話就別逼我...
唉~
真的不知要怎麼形容...

happy birthday to my dear

happy birthday to u
happy birthday to u
happy birthday to u ...
happy birthday to u ♥






dear,happy birthday to u o~
wish u happy always~
i will love you always^^