除了忍...还是忍......

呵呵~
工作让我喘不过气...
什么都是我做!!
连叫她帮忙就一大堆借口!!!
晕~~~
助教是要干嘛的?
难道你不懂吗?!
为什么这世界就是那么的不公平!!!
为何有病的人就要被护着!!!
即使她没帮忙也依然可以存在着!
还说一大堆的废话做么?
为何就是要因为同情?
每个人都同情她~
谁来同情我?
该做的她都不做~
sorry 囖我拿的是一份薪水勒!
不是两份ok !
不是计较不计较的问题囖!
搞清楚囖!
很多事情,突然觉得好劳累~
总是生病着~
一点点就生病~
刚又去看了医生~
唉~
除了吃药还是药~
其实也不止我~
其它老师也是很不爽~
可是她们都笑笑带过~
就像深怕会有事情发生~
全部都静静不说~
我不一样啊,
我对她对10个小时勒!
是星期一到星期五勒!
我接受不到囖!
如果我知道会是这样的情况,
我没必要进去你们那做工囖!
去接受不公平的对待做什么?
我真是笨蛋!
和你们说了respond还是一样~
一直护她!!
她根本就白拿薪水吗!
简单的都是她做!
还那么虚伪!
叫帮忙下就不爽!
园长叫会这样咩?
还吵!
每个人都知道你的pattern囖~
不是不知道囖~
只会大小声骂学生!
自己要给学生欺负你的事!
干嘛要每天都说你看他欺负我!
你以为你小孩子咩~
拜托你比我大勒~
也比我早进去做工勒~
需要那样吗?
你不觉得丢脸咩?
我听了都显啊!
每天要伪装当你同事都辛苦啊!
逼自己坐不要做的事~
你以为人家喜欢你啊?
没问清楚就乱骂!
你以为你是上司咩?
闪边啦你！！！

暂时的寂寞......

寂寞难挨呀...
男人对我一个人在他家,
自己跑去和朋友打羽毛球了~~~
也不带我去...
讨厌透底了......
真羡慕那些男孩子会带自己的女朋友一起出门,
不会把她丢在家里...
我呢?!
幸福是幸福...
有时候我还是觉得很不甘愿......
很不开心...
我和朋友出门也想带你一起去,
你却不会这么做...
这样也好吧?
没话题聊又要自己挨闷...
该怎么说呢?
好烦啊~
刚生气你不喝你说话~
现在想想自己很任性~
很小气。。。

对不起><!!!

为何我就是这样啊~
想不透...
或许我这个人会妒忌吧~
你有得去打羽毛球,
我没得打，所以我就不高兴~
不和你说说话~
嗯就是这样~
没错.........

时间好过的来到了10月尾...

这一路走来.........
总感觉都是在浪费时间...
假使很专注的在于工作上.........
没一样事情是让我觉得不浪费时间的...
我不知道我到底是怎么想的...
突然觉得自己的脑子坏了......
不知道该怎样找寻自己...
很痛很疼很辛苦......

陪伴家人是不浪费时间...
可惜我却在盲目的过时间......
就像去shopping一样...
虽然是种放松......
可是却让我很疲惫...
爱人没陪伴在身旁真的很寂寞...
看着一对一对的情人出街......
真是羡慕死我了...
在不爱出街的男人也会陪着自己的女人吧......
可是你呢...
我不是每天找你出门逛街......
而是以星期一次...
这样很难做到吗......
说我霸道...
又是我的错了......
沟通???
不可能吧...
一沟通就是吵架......
这样很累...
我很不喜欢.........
讨厌这样子...

你说要好好存钱...
没关系我相信你......
可是为何她想要的东西还是学费什么...
你都会想尽办法帮她...
或许是想都不用想吧...
我感觉这样对我不公平......
对我是你女朋友...
不过是好听的词罢了吧......
我感觉不到你的爱...
或许我的心死了吧......
一直提醒己顺其自然...
最后却还是伤了自己......
时间无法停留...
在你身旁是浪费时间了吗......
以前你肯为我付钱...
现在我觉得不会了......
或许是我想多了吧...
你总说我在浪费钱......
对...
我爱花钱...
我的错了吗......

我都不敢想明年我的生日是否会有你送的礼物...
因为你好xx...写得太清楚...
更加不想有人看了我的部落去告诉他......
不喜欢他看到我所写得这些...
因为我不想吵架......
要我不胡思乱想...
有可能吗......
为何你要给我乱想的机会...
天天过这样的生活......
我好害怕...

我收过你的礼物了吗...
在一起那么久了...
感觉只有爷爷吊饰...
是你自己亲自掉在我的电话...
其余我买东西你还钱算吗......
不算吧...
别的人每个月的14日都会庆祝...
而且还有礼物拿...
怎么我没有的?
我是女孩...
我也会有斤斤计较的时候......
感觉好落伍...
总觉得你没了我你也可以好好的过吧...
是不是呢?
我说得有没有理...
我害怕听到真实的回答......
我不知道几时的你是真...
几时的你是假...
我真的很害怕......
什么都是我的错..
背着这句话背到我失去了重心倒了下来...
无法往前行走了...

be strong 该坚强吗

最近遇到的事情好多好多/
多得喘不过来/
很辛苦很难受很心痛很心碎、
我不知道我该以什么的心情去面对/
总是掉眼泪流眼泪/
最近非常得懦弱、
一点小事就哭/
像个疯子一样/
伤害着自己、
全身都是伤/
这么做值得吗/
明知道不值得却一直去那样做/
是白痴吗还是笨蛋、
我不懂该怎么形容当下的心情/

就像今天...
那个同事睡觉到一半突然病发作/
没防备和心理准备/
看到这一幕我吓着了.
他们也被吓到了/
我不tahan。
最近太多事烦了、
真的不知要怎么解决/
最近也太多的烦恼/
不知道该如何放松、
想好假期去游玩/
却去不成了/
我是人我也会有要放松的心情/
你们也是如此、
为何要为自己着想/

你们自己都可以去哪里玩哪里玩、
我呢想好好去游玩都不行吗.
还要回去。
根本不是假期、
都没得休息！
一年休息才多少天？！！
很喘、
我不tahan了！
身体越来越差啊、
一点点就生病的~
整个人不舒服~
我真想直接x掉~/~!!!

真的太累人了、
薪水才几多？
人都是现实的、
你们是现实的。
我们也是啊！
为何你们的现实不会被说？！被讲？！
我们就会呢？
做人那么计较做什么@·@!
计较来计较去又何必呢！
唉~
不懂得该如何相处下去、

真想抛开一切、
真的很累了！！！

没人诉苦的世界，我承受不住！

没勇气面对...

突然觉得自己很没用///
为何有目标却不要勇往直前/
等到何时成功?!!
我要赚多多钱~
说很容易,可是做起来很难!!!
不知道要从哪里开始~~
似乎忘了自己想要的///
自己想要的到底是什么?!
为何到现在还是得背着痛?
为何要伤害自己?!
我不懂//
我笨吗?!!!
还是因为爱情!!!
我承认,我很注重爱情///
所以很在乎一切!
可是有人在乎吗?
我就败在这点...
一点就伤害自己///
根本不配做任何事情!
喜欢唱歌,却被人嘲笑.........
被嘲笑而停止往前///
很失败吧?!
是不是?


突然觉得爱卿这东西很怕人、
坚强的人也过不了关///
真的!
在坚强的人也会哭!
也会懦弱///
我的方向到底在哪里?
我失去了方向、
谁可以救我?
把我把醒好吗?!!
我真的不懂我在做什么///

钱要从哪里赚?
是不是每天把工作压到自己喘不过才幸福?
幸福的定义在哪里?
突然忘了所有///
告诉我好吗?
我要怎么做?
我真的快发疯了...

星期六和日的时间都在浪费///
我真的很笨啊!
为何要把时间花在你身上？！
你根本不会珍惜啊!
我在乎你干嘛?
你就像个木头,什么也不懂///
突然觉得自己很累~
为何要呆在你身边？！
我真的不懂囖！
你有什么魅力？
那么多人不选，却选择你？
被你不理不睬，却留在你身边~
难过是会的，哭也是啊！
可是为什么我就是做不到放弃！
我突然的觉得我根本没这必要~
你也不在乎~
何苦？
或许我该看透~
我看不开、
我很傻吧？
对不对！？
是不是这么说？
很多话想说，却也不怎么想说出口、
很累很累你懂吗！
你除了只会睡觉，玩游戏，忙做工，看戏~
你还会什么？
什么都不动这样~
唉！
我该如何啊？！
神啊！救救我！
是不是我狠心丢下你就没事？！！！
谁可以告诉我？
我根本不懂我在做么~
我不想时间浪费掉。
人要活得精彩，
而不是浪费！
明白吗？

我和你的问题，却始终解决不了///
你也没注意我的感受...
你到底爱不爱我?!
不要让我痛苦的可以吗！
为何要让自己那么伤！
伤害自己织的吗！
我到底该如何?
啊!!!
我快爆炸了！

922金视奖 golden awards

922 星期六时去到金视奖的现场、
感觉在做梦一样、
不清醒的感觉这样、
找了位网友带我们过去那里、
弄来弄去都花了好多钱、
去到那里像个神经一样、
第一次去那样的地方、
很开心很快乐、
看到好多位明星、
所以那天很过了、
还搭lrt erl bus 那些、
和自己的Boyboy去所以很快乐、
坐巴士那些时男人一直在保护着我、
不让别人碰到我、
当下的我真的感觉到很幸福、
很抱歉一直对她发脾气、
我也不想的、
可是却是控制不到、
真的很对不起啊、
我就是那样、
一闷起来就在乱想了、
真的很糟糕、
我不要他离开我、
我要永远和他在一起到老、
生孩子看自己的孩子生孩子、
到时候就当了婆婆外婆、
我要牵着手走到迈向另外一个地方去、
我很爱他、
mr.hw i love u so much =)*

8点坐巴士上去、
10点两三个字到那里、
tasik selatan的巴士站很大、
大到我乱喊乱叫、
无比的兴奋、
哈哈、
真的很好笑囖、
肚子饿了就去买面包吃、
可是等朋友等了一个小时多后就去吃kfc、
吃到来12点多、
斯和她男友带我去找hazel、
第一次接触那里的lrt、
难免会乱、
会不记得、
嘻嘻、
整个过程不知道该怎么形容、
找到hazel都一点了吧、
然后坐巴士lrt的呢都两点多了、
之后休息冲凉下、
四点多去吃晚餐那些、
坐erl还有taxi去picc、
erl里头还有得上网呢、
yes的线来的、
最喜欢这样的生活、
不管去到哪里都能上网、
我很爱这样的生活方式、
懂picc是哪里吗、
就是putrajaya international convensation center、
还没上去时有上网找过图案、
真的很大很美、
到了那里真的是很高级的说、
那天的我本来穿裙的、
可是最后却穿裤子、
这点很失望的说、
唉、
下次吧、
下次穿裙去、
希望有那个机会吧、
没机会也是没得去的啦、
多亏了lucky囖、

看到好多明星、
后悔没带眼镜、
要不然还可以更清晰的看到他们、她们、
好多人都穿得好美啊、
可是还是看到勒裙美头发美化妆美的人、
可是鞋子却是鞋子、
真的是笑死我、
之后就进入会场了、
不能带水瓶进去、
没水的话就可以带进去、
有些人埋怨为何要那么麻烦、
还有人向工作人员说要喝水怎么办、
那时候的我就会嘲笑别人。
我很坏囖、

金视奖开始囖、
很专心的在看、
无比沸腾的心情、
真是super happy啦、
选了个中间位子来坐下、
不过距离还是太远了、
拍的照片录影不是很清、
我没在不开心啦、
有得去就ok了、
那时候明星的粉丝都来了、
很吵啊、
幸好我的前面没有那些粉丝、
要不然会被挡住呢、
呵呵、

看到汪东城才是发siao呢、
哈哈、
他真的太帅了、
他唱歌好好听、
王禄江和李国煌说话很搞笑、
笑到我beh tahan呢、

那一天看到来是11点半完、
等等朋友家人载在回到住的那个地方都要两点了、
吃吃夜宵那些看看西都三点了、
隔天说要迟迟起床、
最后九点还是起来了、
12点这样去吃mcd、
然后走走shopping、
买买东西、
到处逛逛、
还买到了乔巴吊饰、
真的很可爱、
又很便宜呢、
虽然买的东西不过、
不过我满足了啦、

之后男人和我自己搭lrt bus那些、
靠自己还有看路牌、
突然觉得我们很geng、
才认路一天就可以自己搞定、
哈哈、
五点的巴士票、
三点多到巴士站、
又是走走看看囖、
然后休息下、
五点到上巴士回来muar囖、
回来Muar已经7点三个字囖、
男人爸爸来载我们、
之后去买晚餐然后再男人家吃、
八点多男人载我回家、
九点到家我就收拾下上网下、
11点多睡觉咯、

星期六和星期日就那么快了啦、
谢谢one fm一号奇兵给我机会得到票、
谢谢男人陪伴我去、
谢谢朋友带路、
谢谢家人载我们去巴士站、
谢谢男人家人从巴士站载我们回、

谢谢你们、真的很感谢、感恩、^^*

我爱的他

klia traansit的票

taxi的票

偷拍他。哈哈！

hazel

我自己囖

金视奖现场

putrajaya的美景

星期日坐巴士回家的丑表情

teacher r.i.p

陪伴家人去我teacher的白事、
小时候的english teacher、
虽然很凶、
可是她真的是位很棒的老师、
我的家人会过去是因为teacher的妈妈是家人朋友吧、
可是她的mother也往生了、
teacher会往生是因为跌倒的关系、
上星期一还是星期二朋友约她去melaka、
她们打给teacher她没听、
喊门也没人回应、
可惜她们没想那么多、
就自己去了、
晚上从melaka回来在去她家、
发现不对劲、
才冲进去她家、
那时候teacher还有最后一口气、
那一口气说的很小声、
她告诉朋友们是因为跌倒、
然后没气力喊没气力起来、
teacher跌得一脚朝天、
朋友们赶紧载送teacher去医院、
可惜来不及了、
teacher走了、
就因为这样teacher就走了、
因为没及时发现、
再加受重伤的关系、
所以走了、
当她走的时候我并不知道、
虽然我家和她家只差个一条路、
我到了星期四才知道、
可是那时候不确定是她、
到了星期五告诉家人、
要家人去看得时候、
才确定是、
真的、
当听到这消息真的和你难过、
毕竟她曾经也教导过我、
我知道她现在不认得我了、
因为她的脑力像是弱了、
她是位很好客的teacher来的、
希望她能r.i.p吧、

好事到.........

哈哈、是什么好事呢、
有人知道吗、有时常去看我的面子书的人应该懂吧、
我有在我的面子书写哦、
好啦、不要浪费时间、
我就告诉你们吧、

我的undang终于过啦、嘻嘻、43/50呢、
过的那一刻我真的不敢相信、
以为自己在做着梦、不敢清醒、
我没想到我真的会过、
因为我真的很讨厌马来文、而且有些问题又好乱、
考到我直接怕啊、
还是过了呢、真是可喜可贺呀、

最近有好多事情、
没时间写、现在想让眼睛休息、
最近看电脑不到一个小时眼睛就好累、
讨厌这样啊、很不舒服、

等我有空再告诉大家吧、ok吗、哈哈、
现在我要好好的休息囖、不想对电脑囖、\我睡眠够了还是很累、我真的很奇怪、/.\
闪人啦、你们要天天开心哦、不要和我一样啊、一点小事就不开心、
活得快乐比较好啦、不会那么快老、^^*

过多几天...

马来西亚 金视奖颁奖典礼即将在这个星期六、
也就是9月22日8.30pm 开始、
即将办法好多个奖状、
然而我很Lucky的拿到两张票、无比的兴奋、
真是发神经囖、哈哈、

其实我没想那么多、有没有都无所谓啦、
因为拿了并不代表可以去、
没人陪我去我肯定不能去、
很开心的是我的男人请假一天陪我去、
真的很开心呀、
今天已经星期三囖、倒数三天啦、
啦啦啦、我要拍多多照片回来、
要和中学的好姐妹去、
所以是开心的啦、毕竟她在Kl、很难meet、
有也是等她回来Muar、
她说她要带我一起去、所以很高兴呢、
毕竟我对kl路不熟啊、
所以我很感谢她、嘻嘻、

这个星期六也是我们在一起的半年、
嘻嘻很开心呢、半年纪念一起去看颁奖典礼、
真的很特别、自己也很幸运的拿到、嘻嘻、
也有点紧张啊、想搭lrt、毕竟没搭过的说、==*
新加坡的我哦就有搭过、哈哈、
星期日想去sungei wang、不懂来得及吗、
还不确定的说、哈哈、没有也没关系啦、
有个回忆就好了、我男人也不爱逛街的、
所以他陪我去看就好了囖、该知足料、
不能乱乱花钱啊、要存钱买车囖、加油啦、
听歌relax。然后写部落、别有一番风味、
会不会用错华语呢、><*

期待着、星期五应该会紧张到不会睡吧、
我是这样的啦、紧张就是这样的囖、
明天星期四啦、很轻松的一天、
不过很担心好朋友到访啊、这样我会很累啊、
到时候去了等于白去啊、真的很担心、T.T*
跟我准时28号才来啊、不要跟我这个星期来啊、
不想失望、更加不想因为辛苦而破坏心情、

也不知道该写什么料、闪人囖、放照片呗、再见啦、
等从kl回来在更新啦、最近很忙、压力过大、没心情写部落、@@*
真系不好意思呀、

对爱疲惫了

真的.........
不知道该怎么形容最近的心情...
我无奈我难过我受伤...
我自己也有错所以我承认......
可是你自己也是啊...
为什么会变成那样子...
我不知道我要改怎么说...
你明知道我讨厌她的...
你还回她信息...
我当然会不爽啊...
我吃醋啊...
难道不行吗...
我真的不懂要怎么说...
而且你连解释都没有...
就一直说我不信任你...
你说你没把她当妹妹...
可是别人怎么说...
你都不直接说...
这就是害我们吵架的原因...
你以为我想的吗...
我也不想的啊...
我就不难过吗...
吵架吵到那样子...
我的心有多痛啊你懂吗...
不懂...
我真的不懂你在想什么...
我猜不透你...
真的...
我越来越不了解你了...
是不是也好放弃你才是最好的...
我针对的不知道...
我快发疯了...
爱一个人爱到如此悲惨...
是我不自足吧...
可是你却说我...
不准我在写下去...
她根本就是位犯贱的人啊...
我都没直接tag说是她...
她就自己承认...
靠...
自己承认还要怪别人...
难道她就没错吗...
有了男朋友了还勾引人...
犯贱rubbish...
还在自己的面子说到我好像是小三...
晕...
你未免也太会演戏了吧...
三八婆请你搞清楚...
就因为这样我男朋友还责怪我...
鸡蛋糕/.\*
我直接不爽到极点...
fxxx off ！！！
心情真的超级不爽...
我就是那样看不开...
我看到你那样我直接心碎啊...
你到底爱不爱我的...
如果是别的女生遇到这样的问题...
她们的男朋友会帮着自己爱的人吧...
我呢...
反而你认为我们两个爱吵...
不要和平...
和平个屁啊...
有什么号和平的...
我又不是当第三者当小三的...
我才没那么下贱...
你要犯贱可以...
别惹到我这里来...
凭什么...
说我的状态在说你...
你有自知自明啊...
那么厉害...
还说不要因为我而失去他们...
你说话最好说好好...
要不然我会给你死很惨...
kanasai...
以为我好惹啊...
你觉得别人都会听你说的吗...
你这么写别人只会认为你犯贱!!!
rubbish垃圾人物...
还说我幼稚...
说到我好像没妈妈这样...
没本事就不要乱扯上别人...
有本事就来我面前说...
还blok掉我...
亏你厉害...
我也不想看到你的面子书...
算你lucky...
我就是不满你...
给我知道你全名你家地址你就完!!!
生气...

发泄完毕!!!
看了不舒服就别看了~

那一番话

你写来了那些，
我不知道该怎么回应。
虽然你没说到我不想听的那两个字。
我真的不是故意。
我只是因为生病了，想多看看你。
我说的一句一句真的会让人误解。
包括你。。。
不过认识我久的人都知道我是个怎样的人。
我不喜欢伤害人，
当我伤害别人的时候我也不知道。
这就是我的性格，
我真的很抱歉。
我没有不珍惜。
只是珍惜得不明显。
我很爱你，很珍惜你，可是你却不懂。
总认为别的我比较爱。
说了讲了你也不懂。
我可以怎样？
昨天你那样，我哭到不像样。
真的很难受。
也睡不好。
真的很累。
你说你也有你自己私人空间，
那好我还你吧。
这样做你会快乐吗？
我只想你快乐。
我应该要渐渐的失去不快乐。
我该快乐的，
只是用错了方式。
总是因小事逼到自己那样。
真的很对不起。
我是看到别人的名字在你wall才会吃醋的。
我没翻脸，只是想安静下。
怎么我认为你要干嘛都可以？
我呢我说的你就发脾气。
或许吧你对我的爱已经慢慢的在消失了吧。
是吗？
是这样子吗？
爱情这东西真的很难说。
也解释不出。

我很努力了

其实我很努力的在维持了。
可是最后却像演变成零。
我该怎样？
我不知道。
其实你有没有钱我都不在乎。
我只是想和你平平谈谈的生活。
是我不够好？
我没用是吗？
是不是这么说？
我给你的只有负担？
是不是？
可以说实话吗？
我不想就这样无缘无故的被挂电话。
什么也没说。
就这样了。。。
我的眼泪还是掉下来了。
哈哈 我真的没用啊。
边哭边掉泪边打部落。
我不美 不成熟 幼稚 爱计较 自私 过分 无力取闹，
让你讨厌了吧？
我不知道我该写些什么，
该说什么。
或许我该醒悟吧？
我不知道，我很无助。
因为爱情，我可以放弃一切。
我笨吧，我不知道我要说什么。

无语。