不敢奢望你会永远爱我

我很不愿意写下这篇文章~
可是我还是得写出来~
我憋在心里真的很难受~
可是没人懂我的苦~
所有的不快乐我懂藏在心里~
却没有人听我诉苦~
我真的需要一个每天听我诉苦的人~
然而当我需要你的时候你是否能出来~
可不可以不要每天让我找不到你？
我不快乐我就会一直打你的电话这点我的错~
我不应该怎么做~
如果你有交代的话我也不会怎样吧~
你说你要下载工作资料好我给你时间~
可是我看懂了你在面子书~
我写去给你你一直都不看不回复~
要不然就是已读不回~
你当我是什么了？
为什么你要这样对我？
你真的觉得你一直这么做不会失去我吗？
我每天都过得很不快乐~
我要回到以前~
如果有得重来我想我们当朋友更好~
当恋人互相伤害更痛~
或许别人认为没什么~
可是我真的做不到~
我一直努力忍着~
可是我还是不会想痛~
我永远想说的话还是陪伴~
没了陪伴我和死人没差别了~
你有陪我说话一下我也会快乐~
现在没了~
写没几句就是吵架~
然后直接睡觉~
我不想要这样的爱情~
我每天哦度在挣扎~
谁可以告诉我我该怎么做？？
我真的不懂~
难道就你做你的，我做我的吗？
这个叫恋爱吗？
这个叫男女朋友吗？
当我生病的时候你没安慰我也没叫我早睡觉之类的话~
只会不理我~
这个就是爱我的方式？！
这种爱我伤不起！
我有很多像写出来~
可是我不懂该从哪里说起~
你觉得带我去cafe旧可以单过一个兴趣不理我吗？
以前纪念日到了我很开心总是在倒数~
现在不会了~
你有多久没叫我老婆跟我说我爱你了？
我有多久没有听到了~
我有多久没收到你写的早安还是晚安？
要收到你的信息可真难~
 你的眼里只有工作~
除了工作还是工作~
你都把我丢在一边~
还说我欺负你？
你没这样对我我会发脾气吗？
我就不信别的女孩子不会！！
我是幼稚我是小孩子我是千金小姐！
你忍不了可以直接说分手！
反正你不是没说过~
我最近都忍着~
我不想失去你，我会后悔！
可是我真的受不了这样！
你可不可以不要这样对我？！
以前你说你要娶我我很快乐~
还很单纯的觉得你会娶我~
呵呵现在回想起来我真的是傻子啊！
男人说的话没做到前根本不能相信！
现在如果你说你要娶我我都很害怕！
我不想结婚了还是要面对这些事情！
我真的很害怕并且我也忍受不了啊！
现在的我对我们的恋情不想那么多！
我想放手可是我不甘心！
为什么我要面对这些事情？
我真的搞不懂！！
我已经让自己快乐~
可是真的做不到~
我的头脑所记住的都是坏事~
而且全部都是不快乐的！
好事开心事我通通忘记了~
你很好是我配不上你~
我之前写过一个状态~
或许你应该懂我的意思吧~
我也不知道你是否有看到我所写的~
因为你不喜欢我在面子写有写没有~
我还是做不到！
面子书是我的你根本没资格管！
为什么我要听你的话？
刚刚胃痛了真的是活该自找的~
我真的是白痴，只会折磨自己！
写着写着又想哭了~
每次遇到这些事情我就会想回去以前的恋情！
我真的很犯贱啊！
唉~
你要讨厌我也随便~
要分手也随便~
我会慢慢的对你没感觉~
谢谢你一直忽略我！
多谢你的所作所为！
让我觉得我是白目！
无论我怎么伤害自己我还是不快乐
我要怎样才会快乐？
亏我之前还当老师！
老师的想法应该是这样的吗？！
我根本不配让学生叫老师！
我不想当双面！！！

13年8月20日星期二

今天and中学时的朋友们出去^^
心情很不错耶~~~
和她们去唱歌还有去cafe喝茶聊天：）
好久没有这样了呢~
所以今天心情不错!
我也很享受勒~
尤其唱歌的时候，一起唱的感觉和自已一个人唱的感觉不同哦!
所以我喜欢呢~
还有坐在cafe聊天~
什么都可以聊~
我们的友情至少有8年了囖~
时间不留人啊!!
1转眼我们都已经20岁了~
想必应该也很快3开头的吧><
我不敢去想啊!!
可以不要老吗我好害怕好恐慌T.T
希望我们的友谊能直到永远并且不变哦^^

下面是照片啦~ 嘿嘿！！好久没放料囖~ 也好久没写部落了~

今天就简单的落幕吧=）

下次我再回来写~ ：）

最近有点小懒惰

最近侄儿还有表姐回来,,,

所以有点小懒惰><

没做到生意啊!! 呜呜!!

真的是很糟糕@@

现在在努力冲啊~

怎么价钱那么低了还是没人买~

好难过啊！

别人一个月都可以赚几千勒！

为什么我不可以蛤？

哭死我~

现在的人很奇怪

为什么会放这标题？让我告诉你吧~

有个卖hk东西的卖家是我的fb朋友，

之前我也找过她帮我代购东西，

我也忘记了关顾几次~

然后又1天就看到她在状态写什么各做各自的什么东西，

我就去按赞~

结果今天我去她个人账号看，她把我删除了~

很明显的是再写我吧？！

还是我想太多？！

我不知道。可是这样看来我觉得她在说我，就感觉！

可是我都没做错啊~

只是我也有卖hk的东西，有错？

加到她的顾客也错？

我觉得你很可笑！！

是你太敏感吧！

我不知道你的头脑是如何想的~

脑残吗？/.\

我都没去抢你的顾客，也没copy你的东西！

妈的！

去死吧你！bitch

无法形容的心情，

星期二的时候姨丈去动眼睛手术,,
因为眼mo很深厚的关系,必须快点把mo抽出来,,
本来没那么快做这个的，可是他说他的眼睛越来越蒙了~
所以安排这星期二，
他紧张害怕担心很多，一直不要吃，迟一点就足够。
谁也劝不了他，虽说半个小时就能搞定，
可是弄到也要三个小时多~
当然我们也很担心，虽然不是我爸爸，
可是至少他养我到长大~
所以我也很担心什么的><
呵呵~ 昨天回到家里了，可是他现在的视力只有10percent
医生说会慢慢的康复，
因为他老了的关系，再加复原情况，医生给了他1个月的mc。
要他好好在家里休息~
1个月最好不要出门是最好了，
要出门就带黑眼睛~
这几天没两个小时要滴眼睛，
让眼睛看得明亮些：）
我会好好照顾他，因为我很爱他。
她是我最重要的人，
没了他我现在哪里可能过得那么好？
所以他对我来说真的是最重要的，
甜言蜜语我不会售出口，
收藏在心底就可以了~
别人应该看不出吧~
我自己懂就好~

8月份的第一天，我要比以前更努力更加油了！
aza aza fighting ^___^

不愉快、

我真的很傻~~
可以因为你几句话，我就变到很不快乐~
我不懂你说那些话的意思~~
我也不想去搞懂~
我只懂我看了之后很难过~
很想消失~
没胃口吃~
我什么都不想管~
我就是这样~
我和你说不想聊那些你却回我一句哦~
我们之间剩下了什么？
是我不知足还是你变了？
还是我没变到？
为什么我总是这样？
我真的很讨厌这样的自己！
我要的是什么，我根本不懂！
你说要独立，可是我却很依赖你~
可是我好难过你写出那些话~
边打边不开心~
整个人就像快挂了的感觉~
那种痛有谁懂~
我不知道我们在一起的感情是真的假的~
还是我一厢情愿？！
我在乱想了！
为什么！！！

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真的很寂寞

突然觉得每天都很寂寞、
寂寞寂寞寂寞！
真的很寂寞。
可是你知道吗？
你一直忙着做工，
我都被你忽略。
每天陪我聊天不到1个小时，
我们的爱情就是这样？
我真的搞不懂爱情到底是什么了~
可以告诉我吗？
星期一到五又看不到你
只有六和日
即使在你家我也觉得我是多余透明的
我不喜欢这样的感觉！
很难受！
现在就是这样的想法出现！！
难过！

哪里像别的情侣每天都能见面，
说话都多过我们啦！

突然间不想继续了。。。。

唉！！！


根本没意义！！

我是怎么了

不知道自己怎么了
每天都在情绪不好
情绪很差
我快崩溃了
每天都哭
像个疯子一样
天啊我到底怎么了
为什么这样子
好累好累
眼睛好累
对不起让你受罪了
离开我吧
你就不用那么痛苦了

哭泣......

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永远过不了那关 ===

不知道该如何写起～

每次来写部落格都是心情不好的时候～

我也不想透露太多～

写写就算了～

我最讨厌我们吵架～

我们是不是不适合在一起？！

我们是否该探讨这个问题？

有问题了也不解决～

久了问题就越来越多了～

记得之前和你说朋友的事情时～

你说你不会像他们一样～

你会让着我～

可是你这次没让～

而且还发火了～

我永远的感觉就是我永远比不上你的家人～

我承认我自私小气～

我讨厌不公平的对待～

有几次是你真心的想带我去走走的？

还是你只是要带家人去，然后带我顺便～

就不用麻烦不对吗～

你说到丢人现眼～

我就说我不是让你很丢脸吗～

让你带不出去吗～

你就即刻发飙～

是说到你的感想吗？

怎么突然发飙起来？

宠爱我没用对不对～

我的脾气越来越坏～

可是你又好到哪里去？！

都是我在买东西给你～

你卖给我的东西我看在一起那么久都不超过5样吧～

快乐还是悲伤我不清楚～

我很爱你～

可是你是怎么看待我们之前的感情？

你可以告诉我吗？

几岁了还要搞吵架搞分离吗？

我很累～

彻底的累～

可是我舍不得～

心有多痛～

只会哭泣掉泪～

还可以做什么？

我真的不懂@@

写到一半却跑去拍照～

明白了难过了哭过了最后也要让自己开心～’

我不知足？

请你解释什么叫不知足？

我有和你吵我要这个要那个吗？！

笑话 ---

你要请我吃贵的食物我都不舍得啊～

还说我不知足～

请你解释你的不知足是指哪里一方面？

还是要说你给我tab用不知足？？？

拜托如果我有ipad我也不会拿你的tab~

谁稀罕！

说道我很cheap！！

我坏是因为我有本事！

你有本事吗？

你也有本事～

你有了暴力本事！！

什么叫暴力你懂吗！！

谁发火起来不是人？

一直说我是垃圾说我是rubbish你本身好到哪里去？

吵架的时候我真的很憎恨你！！！

自我反省中

我真的是身在福中不知福啊><***
真的很抱歉让爱我的人疼我的人难过了=.=
真的很对不起!!
我就是不会珍惜!!
总是发挥大小姐脾气!!
受够了自己无理取闹的性格!!
怎么要改就是那么的难??
真的很讨厌啊 @@

别觉得我很厌烦~~
心里话有谁知道?!
我会不会很坏?
总是在部落写有写没有的><
你们会不会pecek啊!!

我认为我有两面性格~
好的时候就可以很好写甜蜜的话~
不好的时候就乱骂人什么坏话都出来了!!!
这次我要控制我自己了!
不可以这样下去!

2013年的6月到了~
我还是没目标==
我真的是很差劲啊!

我一定要珍惜他们!!
尤其是他~
不能再吵架了~
一定要每天幸福的过~
别总是找他麻烦@@
哈哈哈哈哈哈!

我觉得这一刻的我好虚伪啊...

对不起!!

说真的我不知道我有什么优点/.\
我知道的是我的缺点一堆!!
而且是说不完那种!
omg!

如果你们知道我是怎样的人的时候

还会待在我的身边吗??? ------


还是远离我?? =((((

啊!!!!!

说真的 当我不快乐还是如何的时候

再好的朋友也会一瞬间让我讨厌几分钟 =___=

我不知道我为什么会这样!

是把自己的罪推给别人吗?!

是这样吗???

是这样的感觉吗?

我不知道也 =3=

谁懂呀告诉我><

还是我需要心理辅导呢???

有必要那么够力啊?!!!!

我的天!!

其实心理有好多的言语~

只是不懂该如何表达出来!

现在想写的是、、、

我肚子饿了 咕~~(╯﹏╰)b

可是我很早就刷牙了耶><

现在还要不要找食物吃啊     真的是挣扎 +_+