teacher r.i.p

陪伴家人去我teacher的白事、
小时候的english teacher、
虽然很凶、
可是她真的是位很棒的老师、
我的家人会过去是因为teacher的妈妈是家人朋友吧、
可是她的mother也往生了、
teacher会往生是因为跌倒的关系、
上星期一还是星期二朋友约她去melaka、
她们打给teacher她没听、
喊门也没人回应、
可惜她们没想那么多、
就自己去了、
晚上从melaka回来在去她家、
发现不对劲、
才冲进去她家、
那时候teacher还有最后一口气、
那一口气说的很小声、
她告诉朋友们是因为跌倒、
然后没气力喊没气力起来、
teacher跌得一脚朝天、
朋友们赶紧载送teacher去医院、
可惜来不及了、
teacher走了、
就因为这样teacher就走了、
因为没及时发现、
再加受重伤的关系、
所以走了、
当她走的时候我并不知道、
虽然我家和她家只差个一条路、
我到了星期四才知道、
可是那时候不确定是她、
到了星期五告诉家人、
要家人去看得时候、
才确定是、
真的、
当听到这消息真的和你难过、
毕竟她曾经也教导过我、
我知道她现在不认得我了、
因为她的脑力像是弱了、
她是位很好客的teacher来的、
希望她能r.i.p吧、

好事到.........

哈哈、是什么好事呢、
有人知道吗、有时常去看我的面子书的人应该懂吧、
我有在我的面子书写哦、
好啦、不要浪费时间、
我就告诉你们吧、

我的undang终于过啦、嘻嘻、43/50呢、
过的那一刻我真的不敢相信、
以为自己在做着梦、不敢清醒、
我没想到我真的会过、
因为我真的很讨厌马来文、而且有些问题又好乱、
考到我直接怕啊、
还是过了呢、真是可喜可贺呀、

最近有好多事情、
没时间写、现在想让眼睛休息、
最近看电脑不到一个小时眼睛就好累、
讨厌这样啊、很不舒服、

等我有空再告诉大家吧、ok吗、哈哈、
现在我要好好的休息囖、不想对电脑囖、\我睡眠够了还是很累、我真的很奇怪、/.\
闪人啦、你们要天天开心哦、不要和我一样啊、一点小事就不开心、
活得快乐比较好啦、不会那么快老、^^*

过多几天...

马来西亚 金视奖颁奖典礼即将在这个星期六、
也就是9月22日8.30pm 开始、
即将办法好多个奖状、
然而我很Lucky的拿到两张票、无比的兴奋、
真是发神经囖、哈哈、

其实我没想那么多、有没有都无所谓啦、
因为拿了并不代表可以去、
没人陪我去我肯定不能去、
很开心的是我的男人请假一天陪我去、
真的很开心呀、
今天已经星期三囖、倒数三天啦、
啦啦啦、我要拍多多照片回来、
要和中学的好姐妹去、
所以是开心的啦、毕竟她在Kl、很难meet、
有也是等她回来Muar、
她说她要带我一起去、所以很高兴呢、
毕竟我对kl路不熟啊、
所以我很感谢她、嘻嘻、

这个星期六也是我们在一起的半年、
嘻嘻很开心呢、半年纪念一起去看颁奖典礼、
真的很特别、自己也很幸运的拿到、嘻嘻、
也有点紧张啊、想搭lrt、毕竟没搭过的说、==*
新加坡的我哦就有搭过、哈哈、
星期日想去sungei wang、不懂来得及吗、
还不确定的说、哈哈、没有也没关系啦、
有个回忆就好了、我男人也不爱逛街的、
所以他陪我去看就好了囖、该知足料、
不能乱乱花钱啊、要存钱买车囖、加油啦、
听歌relax。然后写部落、别有一番风味、
会不会用错华语呢、><*

期待着、星期五应该会紧张到不会睡吧、
我是这样的啦、紧张就是这样的囖、
明天星期四啦、很轻松的一天、
不过很担心好朋友到访啊、这样我会很累啊、
到时候去了等于白去啊、真的很担心、T.T*
跟我准时28号才来啊、不要跟我这个星期来啊、
不想失望、更加不想因为辛苦而破坏心情、

也不知道该写什么料、闪人囖、放照片呗、再见啦、
等从kl回来在更新啦、最近很忙、压力过大、没心情写部落、@@*
真系不好意思呀、

对爱疲惫了

真的.........
不知道该怎么形容最近的心情...
我无奈我难过我受伤...
我自己也有错所以我承认......
可是你自己也是啊...
为什么会变成那样子...
我不知道我要改怎么说...
你明知道我讨厌她的...
你还回她信息...
我当然会不爽啊...
我吃醋啊...
难道不行吗...
我真的不懂要怎么说...
而且你连解释都没有...
就一直说我不信任你...
你说你没把她当妹妹...
可是别人怎么说...
你都不直接说...
这就是害我们吵架的原因...
你以为我想的吗...
我也不想的啊...
我就不难过吗...
吵架吵到那样子...
我的心有多痛啊你懂吗...
不懂...
我真的不懂你在想什么...
我猜不透你...
真的...
我越来越不了解你了...
是不是也好放弃你才是最好的...
我针对的不知道...
我快发疯了...
爱一个人爱到如此悲惨...
是我不自足吧...
可是你却说我...
不准我在写下去...
她根本就是位犯贱的人啊...
我都没直接tag说是她...
她就自己承认...
靠...
自己承认还要怪别人...
难道她就没错吗...
有了男朋友了还勾引人...
犯贱rubbish...
还在自己的面子说到我好像是小三...
晕...
你未免也太会演戏了吧...
三八婆请你搞清楚...
就因为这样我男朋友还责怪我...
鸡蛋糕/.\*
我直接不爽到极点...
fxxx off ！！！
心情真的超级不爽...
我就是那样看不开...
我看到你那样我直接心碎啊...
你到底爱不爱我的...
如果是别的女生遇到这样的问题...
她们的男朋友会帮着自己爱的人吧...
我呢...
反而你认为我们两个爱吵...
不要和平...
和平个屁啊...
有什么号和平的...
我又不是当第三者当小三的...
我才没那么下贱...
你要犯贱可以...
别惹到我这里来...
凭什么...
说我的状态在说你...
你有自知自明啊...
那么厉害...
还说不要因为我而失去他们...
你说话最好说好好...
要不然我会给你死很惨...
kanasai...
以为我好惹啊...
你觉得别人都会听你说的吗...
你这么写别人只会认为你犯贱!!!
rubbish垃圾人物...
还说我幼稚...
说到我好像没妈妈这样...
没本事就不要乱扯上别人...
有本事就来我面前说...
还blok掉我...
亏你厉害...
我也不想看到你的面子书...
算你lucky...
我就是不满你...
给我知道你全名你家地址你就完!!!
生气...

发泄完毕!!!
看了不舒服就别看了~

那一番话

你写来了那些，
我不知道该怎么回应。
虽然你没说到我不想听的那两个字。
我真的不是故意。
我只是因为生病了，想多看看你。
我说的一句一句真的会让人误解。
包括你。。。
不过认识我久的人都知道我是个怎样的人。
我不喜欢伤害人，
当我伤害别人的时候我也不知道。
这就是我的性格，
我真的很抱歉。
我没有不珍惜。
只是珍惜得不明显。
我很爱你，很珍惜你，可是你却不懂。
总认为别的我比较爱。
说了讲了你也不懂。
我可以怎样？
昨天你那样，我哭到不像样。
真的很难受。
也睡不好。
真的很累。
你说你也有你自己私人空间，
那好我还你吧。
这样做你会快乐吗？
我只想你快乐。
我应该要渐渐的失去不快乐。
我该快乐的，
只是用错了方式。
总是因小事逼到自己那样。
真的很对不起。
我是看到别人的名字在你wall才会吃醋的。
我没翻脸，只是想安静下。
怎么我认为你要干嘛都可以？
我呢我说的你就发脾气。
或许吧你对我的爱已经慢慢的在消失了吧。
是吗？
是这样子吗？
爱情这东西真的很难说。
也解释不出。

我很努力了

其实我很努力的在维持了。
可是最后却像演变成零。
我该怎样？
我不知道。
其实你有没有钱我都不在乎。
我只是想和你平平谈谈的生活。
是我不够好？
我没用是吗？
是不是这么说？
我给你的只有负担？
是不是？
可以说实话吗？
我不想就这样无缘无故的被挂电话。
什么也没说。
就这样了。。。
我的眼泪还是掉下来了。
哈哈 我真的没用啊。
边哭边掉泪边打部落。
我不美 不成熟 幼稚 爱计较 自私 过分 无力取闹，
让你讨厌了吧？
我不知道我该写些什么，
该说什么。
或许我该醒悟吧？
我不知道，我很无助。
因为爱情，我可以放弃一切。
我笨吧，我不知道我要说什么。

无语。

814 银色情人节快乐 + 多事篇

祝大家814 银色情人节快乐哦/
想必有好多情侣都会去庆祝吧?
我呢没庆祝~
也没收到礼物~
我爱的人不浪漫~
所以从在一起的那刻到现在的情人节都没庆祝过~

我是会羡慕别人的庆祝啦~
收到礼物吃大餐之类的事情~
哈哈! 可是又能怎样呢?
我不好说出来我要庆祝吧 /.\
我是女孩子也~
所以当然也会有想法吧!

你最近sk都很不专心,
都在弄那个gps的~
就为了要上去载你妹妹~
她真的很幸福拥有你这哥哥~
你也是很疼我~
可是我看你们那样打闹,
我还是会吃醋的~
这就是女人啊!
有什么办法 ><

有时候试着不管这一切~
可是还是会心痛~
还是会不快乐~
你从来都没和我说过一句情人节快乐~
我该开心吗?
我不知道.........

今天情人节,却是一个人孤单在家中~
在家中总是会和家人吵架~
我得脾气就是这样~
我也不想吵,很累!
谁喜欢吵架的? 说看.
不会有人说喜欢吵架吗?

昨天早睡觉,结果今天起来很累,根本不想起来@@
每天都不想那么多,让时间自己流逝...
只要做好自己的本分就好~
最近都很累,可是却不懂原因~
而且现在好像要生病了~
头很痛啊! 崩溃==*
早上起床泡水喝时就割到自己手了~
痛到我都要哭了,有点丢脸的说~
那么大勒还要哭~
哈哈~
你们说是不是?!

写部落格很好吧~
发泄出自己心情~
吧所有的不满写在这里~
没人看也没关系吧~
只要可以发泄就好~
当以后看回这些还是会有点怀念吧~
回想以前的幼稚~
以后就不能这样了~

最近对自己的工作不满意~
为何总是要顾虑她~
我真的不知道!
就因为她有病吗?
那她不会干脆不要做工更好?
帮都没帮忙到,还要别人去帮忙!
每个人都受不了你,
只是不想说而已~
不要总是和我说有的没的~
我会反感~
以前认为你好,什么都和你分享~
现在不会了~只谈工作的事情~
不要来说那些让我可怜你的话~
我不想听!谢谢!
每天都在忍忍忍~
忍到有天也是直接走人~
或许你是最后的赢家吧!
我去读书,就不会一直和你争对了~
这样你会好过点~
不过我对你的同情心不会再有了~
做工就是这样,不是你死,就是我死!
要看透才行!

今天真的很累,想睡却睡不着~
真的很pecek!
无奈啊~

最近看到报纸有好多事情发生~
虽然不管我的事~
不过最好不要说到holiday的东西~
我会不爽~
不想难得有得holiday却变没有!
会不爽的好不好!
做工都在等Holiday,
读书在等假期!
只要有假期就会很快乐~
不过还是有些人不爱~
宁愿每天拼拼拼的~
这就是人类~

想订机票去别地方玩,却找不到人来陪~
真的很 悲哀啊!
该快乐还是难过?
唉!!!

shit喉咙痛了~
很讨厌啊~
又发烧~
华人七月要到了,别折磨我好吗? 摆脱了! T.T*
我也不想见鬼啊!
少出门就没事的吧~
多念经多烧香~
七月就在这星期五~
真的很害怕啊~

不知道还要写什么~
闪人好了~
今天很乖~
为什么说我乖?
因为我只开面子书,没放照片,没按赞,没留言,没分享xdd
你们呢?
有乖乖吗?

纯粹谢谢而已,别见怪啦! bye bye~

虽说 但的确是不真实的

每次都说自己很不幸福之类的话。

其实都只是句气话。

真的很抱歉。

其实我很幸福。

只是我不去珍惜。

他很爱我，

很疼我，

很关心我，

很照顾我，

很担心我，

很爱护我。

可是我却很任性的把那些看没有。

我说我肚子饿没东西吃，

他会去打包来给我吃。

而且是我喜欢的食物，

虽说那食物他不喜欢我一直吃。

可是依然买给我吃。

他担心我会饿坏，宁愿自己饿坏也没关系。

过马路是只注意我的安全，自己的却没注意。

他总是会牵着我的手一起过马路。

去买东西时，他总是会帮我提东西。

虽然他不爱shopping，依然肯陪我去。

我却还生气她在那里玩电话，

真的很 sorry。

虽然他不爱拍照，有时却会陪我一起拍。

他虽然很爱玩电脑游戏盒看电视，但他没忘了我。

他知道我在等他，我却生他的气，和他吵架。

吵架时他始终很幽默的和我开玩笑。

他很幽默，爱说笑话让我笑。

我爱他这样子，我喜欢它这样子。

我爱他的原因还有好多好多。。。

他爱他的家人，他很孝顺，他很疼他的妹妹。

我一包括在内。

所以最近我克制不为一点小事发脾气。忍着。

我的脾气就是那样。

他爱带我去吃好料，也不愿看到我吃不好吃的食物，

着就是他，我爱的他 -)

他很爱我明知是他不表现出来，总是默默的守护着我。

我知道，我很幸福。

我会好好珍惜他的，我爱他。

我爱你 HHW 先生 ♥

原以为

原以为你那么好答应我的要求。。。
原来是有目的的。。。
当我知道原因之后我的心整个灰了。。。
心情不好。。。
告诉你原因了你也不接受。。。
没办法。。。
爱情永远抵不过亲情。。。
可是我却把爱情看得比友情还要重。。。
是我傻？
是我笨吗？
我只是想过二人世界而已。。。
错了吗？
我自私吧？
对不起。。。。。。

8月份的日子我希望

8月份来临。。。






我需要更加努力更加坚持才行。。。
加油。。。
一定可以的。。。


最近好多事情发生，
我真的无法面对。。。
最近又是崩溃的乱哭个不停。。。
像个疯子一样。。。
懂得告诉他们不要这么做，
自己却那么做。。。
真的很失败。。。
对不起。。。
如果让你们知道我是那样的人。。。
你们会怎么想？


做工那的我和在家里的我根本不同。。。
因为我会情绪化。。。
做工那就不会。。。
虽然有时候会被心情而影响工作，
真的很对不起。。。
我不该那样。。。
做工时想哭却不行。。。
一直忍着直到放工。。。
回到家变了另外一个人。。。
脾气很差。。。
唉。。。
我到底要怎样才会改掉？！


昨天是8月份的第一天我哭了。。。
就因为家人误会没听好的关系。。。
以为不能出去了。。。
结果从8点哭到8点半。。。
哭得好狠好狼狈。。。
眼睛肿又红。。。
最后还是有出门。。。
见到好姐妹是快乐的。。。
什么都可以谈。。。
什么都可以说。。。
可是时间却只有一个小时这样。。。
真的很舍不得她。。。
她是大学放假才回来的。。。
要不然我都是自己一个人。。。
只有她我能放心的说出一切。。。
不避忌的说完全部。。。
有她真好。。。
我也忘了当初是如何认识她了。。。
我的记忆力越来越差了。。。
头脑不知道怎么了。。。
难过=(*
还和她拍了很多照片。。。
虽然有时候会生气她迟到。。。
真的不是故意的。。。
对不起。。。
原谅我好吗。。。
有时候生气却乱说话了。。。
不会有下次了。。。
我们要当永远的好姐妹 =)*






关于爱情。。。
不知道怎么了。。。
最近的我和你一直吵架。。。
真的很sad。。。
那些话语很伤很伤。。。
可是又能怎样。。。
我舍不得离开你。。。
因为我很爱你。。。
最后我们还是和好了。。。
可是你却在看你的戏。。。
真的是绝望。。。
没什么陪我就要去睡觉了。。。
该说出口吗？
算了吧。。。
你的心没我也没办法。。。
就顺其自然直到你不在爱我吧。。。
我当做什么都不知道吧。。。
难受又能怎样。。。
太过爱你了吧。。。
所以造成这样。。。
唉。。。
不想那么多了吧。。。
如果在这样的话。。。
我就不去在乎吧。。。
一定要忍！！！
不能在哭了。。。
真的快爆炸了。。。
刚才也哭了。。。
眼睛不能tahan了。。。
有多久没听到你说你爱我和想我了。。。
或许不重要吧。。。
我也不懂。。。
甜言蜜语死去哪里了？==！






哎呀。。。
不罗嗦。。。
希望这个月好过点。。。
还有希望27 28不用做工。。。
摆脱。。。
20 21 holiday 我应该会找地方去。。。
在家里很闷。。。
不想闷死啊！><*


不要再生病了，这个是重点！

 music time~

i love u , u noe it?

i love it.

i love her so much sister 4ever~

pecek啊

有好多真的很明白...


也不懂该怎么形容...


真的很难受...


又发脾气了...


我很讨厌这样的我...


就像垃圾一样...


没差别...


你发什么脾气?


你知道你狠过分吗?


就不能让我吗?


亏你还说我是你老婆.........


你变了!


以前的你不是这样的...


你不会让我肚子饿...


现在会了...


也一直看着你的戏...


我就像不存在一样...


我被忽略的感受你知吗?!


我到底要怎么做才是对的?


谁可以告诉我...


我很羡慕别人...


我不知足吧...


我喜欢到处走走...


你却不喜欢...


我真的不懂...


说真的我不会让人这是真的...


我不服输...


更加不喜欢被人催着回家...


那我干脆不去了...


让自己那么难受干嘛?!


真的很生气啊!!!


连pub都不能去...


别人要去哪里都行...


我呢?!


却那么辛苦...


我真的很痛.........

心碎

我的人就是这样！
你想怎样？！


我不喜欢打包回家吃这是我的性格！
我喜欢迟迟回家这是我喜欢！


什么都是我的错？
自己不陪我吃还说道那样！


你要健身就去啦，我没权管！


你说给私人空间的，我直接放。。。


你不要到时候来埋怨！


我一定不会管你！


我讨厌吵架！！！


情人节还要吵架！


干不爽！


别人的情人节多浪漫！


不是去哪里就是去吃好料！


我呢？！


什么也没有！


就是在家里罢了！


什么都不是！


以前你都不会那样的！


你变了！


以前的你不会让我肚子饿，现在会了。。。


回不到以前了。。。

我的感受你到底懂不懂？


好好的告诉你你却不理。。。


什么也不管。。。


你在不在乎我的？


你知道你刚才抱着我说我是你老婆时，我有多开心吗？


可是呢。。。


有些事情有些你就不能改吗？


我承认我脾气不好，


你就不能忍吗？


那么你走吧。。。。。。。。。