3月第8天 part 2

一睡就是睡到六点多去~
我真的很会睡啊~
睡到不想起床~
真的是糟糕~
是药效的功力还是什么呢~
而且昨天迷迷糊糊的~
我昨天也是一直睡觉啊~
真的是beh tahan~
我一直想睡~
不想起床~
一直吃药吃药~
我都吃到怕了~
呜呜~
可是没办法~
在不好我就糟糕了~
医生叫我3天后去给他看多一次~
可是不行~
所以我也不知道怎么办~
算了吧~

<3 好大粒的药=(

<3 都是粉红色的`除了小熊`=)

3月份的第8天 38婦女節...

3月份的到來...
依舊沒有改變~
該怎麼說呢~
我完全沒變到~
依舊很忙碌~
不過生病1個月了還沒好~
該說我抵抗力弱還是什麼~
我也不知道~
看過了那麼多的中醫和西醫~
吃了藥就是不會好~
怎麼辦~
我很害怕~
而且我還咳血出來~
代表什麼~
我快走了嗎~


剛剛又去看醫生了~
醫生說過3天在去給他看~
可是我沒辦法過去~
因為我會在batu辦正事~
星期一也不可以~
我不要在請假了~
一直請假也不好啊~
我現在嘴巴關緊緊不說話~
愛講話的我是時候閉嘴吧了~
不要說那麼多廢話~


我越來越討厭你了~
你真的很自私啊~
和你商量東西等於沒商量~
不要只顧着自己可以沒有~
我恨不得巴你一巴掌~
看我好欺負就一直欺負我~
你姑奶奶的~
看到你我的心情就down~
每天都要看到你~
我覺得很累啊~
你在這樣下去看~
我一定直接投訴你~
不想在和你合作下去~
和你合作下去我很累~
我就快崩潰了~


其實...
很快的4月份也是要到了~
我等待已久的清明節要到了~
很害怕最後去不成~
真的很擔心~
因為1年1次~
所以我很珍惜掃墓的時光~


好了~
不寫了~
吃藥睡覺去~
今天又要一直睡覺了~
可憐的我~ =(


祝。。。38婦女節快樂♥ 

家人篇...

有时候真的不明白家人怎么想,
有时候会觉得家儿女很烦...


只从忙碌后,
家人就一直限制我的自由酱,
我真的很讨厌这样....
我不喜欢没自由,
自由对我来说真的很重要...
和朋友出们也瓜瓜叫,
我不喜欢这样子,
真的很讨厌,
为什么要这样子...


有时候会觉得很烦,
星期五放工后最快乐了...
可是很快的星期一又到了,
有时候真的很不开心....
因为过得不过了,
而且每天睡眠时间不够,
所以心情起伏很大...


而且自从忙碌后,
和朋友的感情似乎远远了,
这个不是我想要的,
我很难受,
对不起...


每天早早起床,
回到家后又是晚上了,
真的很累啊,
还遇到了一个笑里藏刀的人更累,
什么都要我帮她,
不是我不帮,
而是我开始觉得她烦了...
很想说实话却不行,
因为某些事情...
而且她一直欺负我,
还陷害我...
不要当我是笨蛋好吗,
我了解你对我是存着什么心,
别假惺惺好不好!
而且你很爱计较,
我都没和你计较,
你和我计较干嘛?
我人太好给你欺负吗!


久了我是会说出来的哄,
别把我吃得死死的,
你要和我玩,
还得回家练,
要和我玩吗,
我陪你玩到低,
反感!


周末还要想到你,
我真的觉得很累,
还有我人缘好,
不需要你去鸡婆,
不爽的话可以直接说,
不用暗示暗示...


不想在说你了,
累...


家人们到底了解我咩,
我知道你们担心我,
可是至少要给我空间嘛,
我是人,
听你们的话把自己折磨到不像人这样,
也要有空间放松的吧...
不要不放心我,
我会照顾好我自己,
不要把我当小孩子好吗,
你们能明白我的心声吗...
我真的要快崩溃了啊!


无奈!!!

愛情世界很複雜...

為何我會放這標題，我也不清楚...
突然的心情吧...


家人都擔心我談戀愛,
因為因為一段戀愛,
我會受傷....
而且很快的就投入感情,
所以他們/她們都不贊成我談戀愛吧...
要談戀愛可以,
可是不能那麼快投入,
要看清楚一個人在來決定...


可是在愛情世界裡頭的我就是笨蛋,
只要一戀愛,
就變得什麼也不是了...
我可以因為愛情而放棄工作,
我是不是笨蛋?
還是我傻?
該怎麼形容自己呢,
我也不懂...


1段段的愛情讓我明白了很多事情,
有時候的愛玩真的是讓自己辛苦,
所以現在的我都會看好一個人在來決定,
絕對不會在那麼容易談戀愛,
上段的戀情分開直到現在都已經3個多月了,
從剛分開直到現在,
真的改變了好多...


剛分手的我每天都在哭泣,
每天都不開心,
直到現在的我過得很好,
完全沒有想你的衝動,
你不要在出現在我的生活中了,
我不想看到你,
你的電話號碼我都刪除了...
好好過你的生活,
之前的我是真心的愛你,
不代表你追的女孩也是如此...
自己好好照顧自己吧!


那麼段的愛情讓我看清了真實,
我也了解的中得到了什麼,
明白了哪裡一段愛情是認真,
哪裡一段愛情是因為愛玩的...
真正放過愛情的就是初戀以及你-劉先生...
至於初戀,
沒必要寫下來吧...
至於劉先生,
我對你真的是認真的,
可是那時候的我很任性固執...
就因為這樣而失去你,
我真的很對不起...
我也很後悔，
我很難受啊...
從分開的那時候到現在,
我依然想你,
我和你的合照都捨不得刪除,
擔心刪除了會更痛苦,
所以選擇了保留,
有時候把那些照片開來看,
還是會流淚,
好多回憶都出現在腦海中...


我知道這樣的我很犯賤,
我也不想的...
對不起!
我唯一能做的就是這樣了,
原諒我吧...


我希望你過得更好,
我希望你過得更幸福,
好好加油在你的事業上,
好想和你聯絡,
可是我不敢,
因為你一定不會回我信息的,
所以還是算了吧...


愛情這世界一認真起來就什麼都不是了...

很討厭...

很多事情不想說不代表不知道...
有些事情我是知道的...
只是不想說...
別把我當傻瓜好不好...


其實我沒事...
我很好...
我過得很好...
你呢...
你過得好不好...
肯定比我好吧...


我依然會想你...
只因我放不下嗎...
我也不知道...
很懷念那種感覺...
回憶還只能是回憶...
我怎麼那麼固執...
你都能一笑而過了...
我卻不行...
總是偽裝着...
為何我要這麼做...
我找不到原因...
從2011年到現在都1年多了...
我還是忘記不了你的好...


你的好不配我擁有...
所以讓你給值得珍惜的人擁有你...
你幸福嗎...
總是圍繞着這話題...
你們看得很累吧...
對不起...
我真的很想你...


不過我現在有好好的過自己的生活...
總是很忙...
有時候忙得快樂,有時候忙得不快樂...
這就是我現在的生活...
埋怨是有的...
可是也不能怎樣...
還可以怎樣呢...
就這麼過每一天吧...
讓我繼續想你嗎...
我無法不想你...


和你的合照依然存在着電話和電腦...
我根本刪除不了...
我癡情嗎...
一點也不...
你的離去讓我學會了自己一個人的生活...
那種感覺很痛...
沒關係...
我會勇敢的走下去的...
你也是...
保重...

24.2.2012 klang days`

生病的我跑到klang來了..
因為星期六要出席喜酒...
我也不懂跟來干嘛的..
心情本來很好的..
哪里知道...
唉算了吧..
不想就沒事了吧...
剛才玩得很開心的..
突然間down掉...
和以前的我還是很相似..
一樣沒改變到...
真的很討厭..
來親戚家很麻煩...
上網就是一個重點了..
我知道你們為我好...
不過我還是希望自由..
我知道你們疼我愛我...
這些我都知道..
只是我希望找事情來做...
真的很抱歉..
原諒我吧...
我就是這樣..
習慣就好...
我都是這樣的嘛..
不想多了...
好好放松心情吧..
我是來放松的...
不是來煩惱的..
好了.........

<3 笑容都是虛偽的`.........

忙到透不过气了...

<3 最近睡眠不够,黑眼圈深得不像样啊`!!!

最近真的很忙,
更新blog都没时间...
该快乐吗?
还是伤心呢?
我也不知道...
最近的心情很复杂...
放工后都很emo,
真的很讨厌啊...
呜呜!!!
哭死了...
要流泪就流泪...
我真的很懦弱...
对不对?=(
我最近又生病,
喉咙痛到不行...
现在该怎么办...
喉咙也很痒...
一直咳嗽不停...
我快疯了T.T*
明天要上去kl料,
没得上网是件痛苦的事情...
你们是不是也这么认为呢?
还是只有我自己一个人这么觉得的呢?
我也不知道...
我真的好痛苦啊...
我又想哭了...
唉...
真的很辛苦啊...
不过唯一开心的事情就是昨天买电脑了,
真的很开心呢...
可是有什么好高兴的,
没差别啊...
我神经了...
好了不多说了...
要忙着东西了...
我的晚餐还没吃啊,
连冲凉也还没有...
我真的是不得空...


再见了...

<3 宝贝小红电脑^^

我的自恋照片...

这篇是放我的自恋照的丫...
如果你们看不下去的话就按打岔退出吧...
我不会勉强你们一定要看...
就是这么简单...


最近都很乖...
没乱跑...
最多也是久久一次出门...
不过爱拍照的习惯还是没变...
你变了吗...
突然间很想你...


最近都很emo...
我就是这样...
emo起来就什么都可以写了...
原谅我吧...
我真的很想你...
很想告诉你我依然爱你...
这是我的真心话...
对不起当初不好好的珍惜你...
现在我后悔了...


你在sabah一定要过得快乐...
知道吗...

朋友回去台湾还有吉打了...

最近的生活都很充实`
不过很累`
所以睡眠时间需要多加`
最近都对着电脑`
这样的日子每天都在重复`
一向来都是这么的过每天`
所以也没什么好埋怨的`
虽然有时候会抱怨啦`
我就是这样的啦`
习惯就好囖`


好啦...
放照片呗`


请原谅我的自恋♥

傻了傻了..

最近超級的emo`
真的是受不了自己`
也不知道自己是做麼`
超級的pecek`
心情差透了`
很討厭這樣的自己啊`
可是卻無法控制`
囧啊`
很不舒服`
生病了`
很討厭這樣`
很反感`
很不爽`
一直想睡覺`
工作都還沒做完`
唉`
壓力大到不知道怎麼說`
怎麼給自己那麼大的壓力`
靠`
我犯傻了嗎`
還是我一直擔心`
shit`
我怎麼那麼爛`
有點像放棄`
又胡思亂想`
累`
我真的很累`
現在想吐啊`
啊`!!!
瘋了瘋了`
我現在整個人很不舒服`
很想去唱歌`
可是沒去了`
唉`
真的很傷心`
嗚嗚`
肚子你跟我爭氣點`
沒MOOD寫了`
閃人好`>.<*


alvin保重丫,明年見~好好照顧自己,一路順風~=]


我想你了T.T* 很難受.........

谢谢你们送的生日礼物♥

说真的...


生日的那天的时候以为会自己一个人度过...


哪里知道还有你们陪伴我=]


我真的很开心♥


谢谢你们哦~~~


也谢谢你们抽空的到来...^^




中午的时候就跑去了K歌城唱歌*


之后呢...去了muar station喝茶...


然后他载我还有我的朋友们回家...


他也带了我去剪头发...


害他等我等了半个小时...


真的很抱歉...


对不起啊...


晚上就和你们一起庆祝我的生日...


在小歇慶祝...


本來是要cheezy的...


可是不夠位子...


太多人了...xd


大家都玩得很开心...


谢谢你们的出席...




晋,达,健,辉,jimmy,斯,嘉,燕,莲,彪,明,銀,哥哥,他朋友




谢谢你们的出席還有禮物丫^^


生日那天收到了兩個蛋糕,喬巴玩偶,熊熊玩偶,包包2個,巧克力2款,錢`=]


真的很開心wow>


收到喬巴玩偶直接瘋狂的亂叫... 因為我真的很喜歡♥ 非常的愛呢...


謝謝家人的錢和巧克力,表姐夫的包包`=]


蛋糕吃了2個,真的很好吃呢...


還有說什麼勒>


對了... 


星期五駕摩托出去的時候,撞樹@@


我很厲害吧?!


告訴朋友的時候,朋友都在笑我T.T


一點也不好笑啦... 嗚嗚!!


幸好沒受傷...


誰叫我自以為聰明,一邊駕摩托一邊寫信息啊!


真的是活該啊~!!!


啊喲... 人沒事就好啦=]


其實好多話想說...可是卻突然想不起來... 抱歉...


等我想到先吧...


好啦... 不寫了...


放照片囖...


最近的blog寫得不是很好,因為沒心寫><*


抱歉遲來的更新... =D

我在乎友情

友情是我從以前到現在都很在乎的一樣東西`
可以說我是最注重友情了`
小小一樣事情發生足夠讓我不開心`
我就是這樣`
我愛emo`
所以面子書的朋友們每天都受罪看我寫那些感傷的東西`
真的很抱歉`
如果你們看不下去就把我刪除吧`


有些話我很想說`
我做錯了`
可是我真的很難受`
我告訴過你我討厭被欺騙了`
我在乎你所以很認真對待每樣事情`
這樣錯了嗎`
難道我不能在乎嗎`
唉`
我要怎們做才是對的`
不去在乎嗎`
不在乎就不會不快樂嗎`
是不是這麼說`


對不起`
我昨天真的很生氣`
所以寫了那個狀態`
真的很抱歉`
看到你回复我的信息我傷心了難過了`
是我自己一手造成這樣的`
我也沒話說`
該說的我也已經說了`
如果最後真的這樣我也不懂了`
我有努力的在寫給你了`


難道你就沒有錯嗎`
我討厭別人騙我的`
尤其是我在乎的你們`
我討厭被欺騙被隱瞞`
真的很討厭`
我就是這樣`
接受不了就走吧`


我還可以怎樣`
我解釋了`
可是卻沒法解救了`
你說不要後悔`
呵呵`
現在我已經很後悔了`
又可以這樣`
我不想我們之間的友情變成這樣`
真的不想`
我哭了`
哭過就好了嗎`
是不是這麼說`
是不是哭過了就沒事了`
騙人的`
哭了之後還不是一樣`


其實你說得也有點對`
即使有了也必要告訴我`
可是我告訴你說有了之後要告訴我啊`
這樣我錯了嗎`
我不止對你一個人這樣`
別的人也是這樣啊`
算了吧`


我們的友情經不起考驗`


再見了`好好照顧自己`不要總是去夜店`
不要總是駕快車`不要總是沒吃`不要總是遲睡`


我想消失一段日子`我想好好的靜一靜`............