注定失去...

人不可能全部拥有...
真的很羡慕其它人拥有友谊还可以拥有爱情...
可是我却没有...
还是因为我身边的朋友都是男孩子的关系...
应该不可能啊...
我承认我女性朋友很少...
可是不代表我hiao...
不要这么认为我...
我的认为并非是如此...
女性朋友少的原因其实我也不知道...
我觉得好姐妹几个就足够了...
不需要那么多...
至于男性朋友可以很多...
只是当爱情来的时候...
异性朋友还是少联络比较好...
免得自己的爱人吃醋...
到最后吵架而分离...
不过也不要因为爱情的关系而失去其它...
因为以后还是会后悔的吧...
其实人都很矛盾...
无法做出真正想要的答案...
做出来了又会懊悔之类的...
人就是这样...
现在的我有你就足够了...
至于失去几位朋友我也没办法...
我尊重你们的决定...
是你们让我变绝的...
我绝起来不是人...
是你们逼出来的...
不过我很开心...
也很快乐...
失去你们是难受的...
不过我没事...


因为我拥有你-宏伟先生就足够了...我爱你...

我的男人♥

♥ 謝謝你,宏偉先生=)* 我愛你...^^

當我生病時...你會買藥給我吃 ♥ 

當我沒食物吃時候...你會買給我吃 ♥ 

當我想你時...你會出現在我眼前 ♥ 

當我壓力時...你會安慰我 ♥ 

當我煩惱時...你會弄我笑 ♥ 

當我發脾氣時...你會讓着我 ♥ 

當我想吃任何事物時...你會買給我 ♥ 

當我不快樂時...你會聽我傾訴 ♥ 

當我想要任何東西時...你會買給我 ♥ 

當我想去tanjung時...你會帶我去 ♥ 

當我要過馬路時...你會牽着我的手 ♥ 

當我想要玩的時候...你會幫我拿包包 ♥ 

當我們吵架時...你會退一步 ♥ 

當我捨不得你時...你會對着我說我愛你 ♥ 

當我要睡覺時...你會陪着我 ♥ 

當我哭時...你會勸我不哭 ♥ 

當我冷時...你會抱着我 ♥ 

當我想玩遊戲時...你會教我玩 ♥ 

你會不顧一切的對我好 ♥ 

謝謝你 ♥ 

我愛你 ♥ 

有你我很幸福 ♥ 

希望我們一直幸福下去哦 ♥ 

♥ 宏偉先生,我愛你^^

犯賤 bitch 做鳥事

幹`!!!
很難過很傷心...
做着白痴事情!!!
一哭就哭了1個多小時...
我是不是笨蛋???
為何我那麼傻!!!
刀片也拿了出來...
唉...

又來了又來了又來了!!!
只會做白目的事情!!!
到底幾時才會醒悟!!!
幹!!!
超級討厭這樣的自己!!!

這樣的我倒不如去死更好!!!
活在這世上害人幹嘛!!!
它媽的吊!!!

3月第17天

星期六的我一直都在睡覺~

睡個不停~

到了晚上才去鎮東喝茶~

整個星期六過得好快好快~

又沒有地方去~

唉~

真的是~

這樣的生活真的是無趣啊~

sienzzz~

不過有你的陪伴我很開心~

我很快樂~

雖然我真的很辛苦~

生病了那麼久還沒好~

我真的很擔心有天我會離開~

真的很害怕~

我不想看你難過~

也不想看你難受~

偉~

如果真的有那麼1天~

你答應?

絕對不能哭~

我不想看你這樣~

懂嗎?

我一定會當天使守護着你~

你也一定要振作~

沒有我你依然可以過得很好~

我愛你~~~

3月第16天

今天好朋友到訪~
難受死了~
做工的時候很辛苦~
真的很難受~
滾來又滾去~
咳嗽又咳嗽不停~
唉~
最後還是忍到了~
一直忍着到放工~


之後去pasar malam下~
然後回到家就是面對電腦了~
之後他載我出去看醫生~
不過先去pasar malam先~
然後去tanjung到11點~
順便喝了涼茶~
之後去找診所~
本來要放棄了~
最後還是去了asia看醫生~
藥少不過很貴~
醫生給我很多抗生素啊~
my god~


之後去hometown吃~
還有喝牛奶~
吃到來都凌晨1點了~
真的是辛苦他~
明天7點多還要起來做工的~
而且到了2點多還不睡~
一直等着我~
真的很對不起~
唉~
原諒我啊~
因為我很內疚啊~


晚安...
我很想你...


爸爸,不要帶我走好不好~
我不想那麼早死~ =(*

<3 雞扒飯

<3 很喜歡這張照片=)

<3 藥`醫生給我30粒抗生素T.T

甜言蜜語...

我不需要什麼甜言蜜語~
我需要的是一個真心愛我的人~
懂得珍惜我的人~
疼我的人~
只要你不會傷害我~
我就會很幸福了～
這就是我的幸福定義~
你不需要很有錢~
不需要很帥~
這樣就足夠了~


你知道嗎? ♥ ^^

♥  我愛你...~~~

14.3.2012 白色情人節快樂哦...

j祝大家情人節快樂哦~
有情侶的快快樂樂哦~
要幸福的走下去哦~
知道嗎?
相愛不容易呀~
所以不要為了些小事情而吵架分開哦~


單身的朋友們也要快樂呀~
單身沒什麼不好啦~
是自由的哦~
要幹嘛就幹嘛~
也不需要一直報告~
和朋友在一起也可以玩得很瘋狂呢~
對不對呀~


渴望有情侶的你們也好好努力啦~
有喜歡的人就去告白啦~
知道嗎~
不要錯過了才來後悔阿~


今天也沒什麼特別的~
今天的我咳嗽咳到很痛苦~
很辛苦~
咳到肚子好痛~
嗚嗚~


有人答應我陪我去pasar malam~
他有做到哦~
雖然遲到啦~
原本以為會沒買東西的~
哪裡知道最後還是有買東西咯~
我又在亂花錢了~
哈哈~
之後你陪我去tanjung~
我真的很開心呀~
有你搖我~
真的很幸福~
雖然我們現在不是男女朋友~
還有你幫我拿包包~
哈哈哈~
之後你在陪我去吃~
不過我吃不完~
所以你幫我吃完~
你很乖哦~
嘻嘻~
笨蛋~ >.<*
你很可愛也~ ❤

謝謝你今天的陪伴~
我真的很快樂`
應該會開心到睡不着吧~ 
是不是很誇張~
我是不是sot了?
哈哈哈哈~
把我當傻瓜吧~
現在的我很容易滿足了~


現在準備去睡覺咯~
晚安啦~
改天在來寫部落~ ^___^

❤  戰力品`=)*

❤  你欺負我`=(*

變了...

好多都變了...
突然間好失落好難過好難受...
為何會變成這樣子...
為什麼...
感覺什麼都沒了...
不明不白的...
我又哭了...
是我懦弱嗎...
還是什麼...
我很想問...
是我想太多了嗎...
喜歡以前的日子...
現在都已經變了...
算了嗎...
為何我要這麼在乎...
難道就像我所想的嗎...
是不是...
難道我的感覺也對了嗎...
每次的感覺都很準...
這次也不例外...
被我猜中了...
很早之前我就已經預料到了...
只是我不希望變成這樣...
是我自私吧...
是我過分吧...
我無話可說...
變了就是變了...
我還能怎麼樣...
我真的不知道該怎麼做...
以前的我們很快樂...
可是慢慢的都變了...
變得好遠的距離...
你們知道嗎...
以前我的電話1天裡頭有幾個人寫信息來...
現在都沒了...
唯一的你也少了...
你也會說不打擾我了...
不陪我了...
我很難過啊...
可是你不知道...
我動心了嗎...
我真的是糟糕...
不應該自作多情...
我是不是要遠離你...
是不是這麼做才好...
其他的人呢...
是不是也應該這樣...
我不可以這麼做...
不可以因為私事帶進工作裡頭...
我是個感情用事的人...
我不想我的工作再次受影響...
我沒有忽略你們...
只是你們會覺得我變了吧...
你們的想法我知道...
我也不是不知道我所說的話是否傳進她們的耳朵裡...
我無法分辨誰是好人誰是壞人了...
什麼也不是...
是不是要自我毀滅才對...
我幹嘛要每次不快樂...
為何要這麼做...
唉...
是我太笨還是太傻了...
發現我和她們的地位不同...
雖然說是她們先認識他們...
雖然他們對我很好...
可是我還是明白的...
只是我不想說...
說了又可以怎樣...
真的很累...
你們不累嗎...
你們的嘴巴不累嗎...
不辛苦嗎...
你們的想法到底在想什麼...
就徹底的結束是不是最好的...
誰可以告訴我...
我的意志就快要散了...
什麼也不是了...
我多麼希望我的電話鈴聲會響...
可是卻沒有...
變了...
一切都變了...
為何我的友情是那麼短暫的呢...
還是我真的想多了...
我到底該怎麼做...
我的心碎了無痕跡...

3月第8天 part 2

一睡就是睡到六点多去~
我真的很会睡啊~
睡到不想起床~
真的是糟糕~
是药效的功力还是什么呢~
而且昨天迷迷糊糊的~
我昨天也是一直睡觉啊~
真的是beh tahan~
我一直想睡~
不想起床~
一直吃药吃药~
我都吃到怕了~
呜呜~
可是没办法~
在不好我就糟糕了~
医生叫我3天后去给他看多一次~
可是不行~
所以我也不知道怎么办~
算了吧~

<3 好大粒的药=(

<3 都是粉红色的`除了小熊`=)

3月份的第8天 38婦女節...

3月份的到來...
依舊沒有改變~
該怎麼說呢~
我完全沒變到~
依舊很忙碌~
不過生病1個月了還沒好~
該說我抵抗力弱還是什麼~
我也不知道~
看過了那麼多的中醫和西醫~
吃了藥就是不會好~
怎麼辦~
我很害怕~
而且我還咳血出來~
代表什麼~
我快走了嗎~


剛剛又去看醫生了~
醫生說過3天在去給他看~
可是我沒辦法過去~
因為我會在batu辦正事~
星期一也不可以~
我不要在請假了~
一直請假也不好啊~
我現在嘴巴關緊緊不說話~
愛講話的我是時候閉嘴吧了~
不要說那麼多廢話~


我越來越討厭你了~
你真的很自私啊~
和你商量東西等於沒商量~
不要只顧着自己可以沒有~
我恨不得巴你一巴掌~
看我好欺負就一直欺負我~
你姑奶奶的~
看到你我的心情就down~
每天都要看到你~
我覺得很累啊~
你在這樣下去看~
我一定直接投訴你~
不想在和你合作下去~
和你合作下去我很累~
我就快崩潰了~


其實...
很快的4月份也是要到了~
我等待已久的清明節要到了~
很害怕最後去不成~
真的很擔心~
因為1年1次~
所以我很珍惜掃墓的時光~


好了~
不寫了~
吃藥睡覺去~
今天又要一直睡覺了~
可憐的我~ =(


祝。。。38婦女節快樂♥ 

家人篇...

有时候真的不明白家人怎么想,
有时候会觉得家儿女很烦...


只从忙碌后,
家人就一直限制我的自由酱,
我真的很讨厌这样....
我不喜欢没自由,
自由对我来说真的很重要...
和朋友出们也瓜瓜叫,
我不喜欢这样子,
真的很讨厌,
为什么要这样子...


有时候会觉得很烦,
星期五放工后最快乐了...
可是很快的星期一又到了,
有时候真的很不开心....
因为过得不过了,
而且每天睡眠时间不够,
所以心情起伏很大...


而且自从忙碌后,
和朋友的感情似乎远远了,
这个不是我想要的,
我很难受,
对不起...


每天早早起床,
回到家后又是晚上了,
真的很累啊,
还遇到了一个笑里藏刀的人更累,
什么都要我帮她,
不是我不帮,
而是我开始觉得她烦了...
很想说实话却不行,
因为某些事情...
而且她一直欺负我,
还陷害我...
不要当我是笨蛋好吗,
我了解你对我是存着什么心,
别假惺惺好不好!
而且你很爱计较,
我都没和你计较,
你和我计较干嘛?
我人太好给你欺负吗!


久了我是会说出来的哄,
别把我吃得死死的,
你要和我玩,
还得回家练,
要和我玩吗,
我陪你玩到低,
反感!


周末还要想到你,
我真的觉得很累,
还有我人缘好,
不需要你去鸡婆,
不爽的话可以直接说,
不用暗示暗示...


不想在说你了,
累...


家人们到底了解我咩,
我知道你们担心我,
可是至少要给我空间嘛,
我是人,
听你们的话把自己折磨到不像人这样,
也要有空间放松的吧...
不要不放心我,
我会照顾好我自己,
不要把我当小孩子好吗,
你们能明白我的心声吗...
我真的要快崩溃了啊!


无奈!!!

愛情世界很複雜...

為何我會放這標題，我也不清楚...
突然的心情吧...


家人都擔心我談戀愛,
因為因為一段戀愛,
我會受傷....
而且很快的就投入感情,
所以他們/她們都不贊成我談戀愛吧...
要談戀愛可以,
可是不能那麼快投入,
要看清楚一個人在來決定...


可是在愛情世界裡頭的我就是笨蛋,
只要一戀愛,
就變得什麼也不是了...
我可以因為愛情而放棄工作,
我是不是笨蛋?
還是我傻?
該怎麼形容自己呢,
我也不懂...


1段段的愛情讓我明白了很多事情,
有時候的愛玩真的是讓自己辛苦,
所以現在的我都會看好一個人在來決定,
絕對不會在那麼容易談戀愛,
上段的戀情分開直到現在都已經3個多月了,
從剛分開直到現在,
真的改變了好多...


剛分手的我每天都在哭泣,
每天都不開心,
直到現在的我過得很好,
完全沒有想你的衝動,
你不要在出現在我的生活中了,
我不想看到你,
你的電話號碼我都刪除了...
好好過你的生活,
之前的我是真心的愛你,
不代表你追的女孩也是如此...
自己好好照顧自己吧!


那麼段的愛情讓我看清了真實,
我也了解的中得到了什麼,
明白了哪裡一段愛情是認真,
哪裡一段愛情是因為愛玩的...
真正放過愛情的就是初戀以及你-劉先生...
至於初戀,
沒必要寫下來吧...
至於劉先生,
我對你真的是認真的,
可是那時候的我很任性固執...
就因為這樣而失去你,
我真的很對不起...
我也很後悔，
我很難受啊...
從分開的那時候到現在,
我依然想你,
我和你的合照都捨不得刪除,
擔心刪除了會更痛苦,
所以選擇了保留,
有時候把那些照片開來看,
還是會流淚,
好多回憶都出現在腦海中...


我知道這樣的我很犯賤,
我也不想的...
對不起!
我唯一能做的就是這樣了,
原諒我吧...


我希望你過得更好,
我希望你過得更幸福,
好好加油在你的事業上,
好想和你聯絡,
可是我不敢,
因為你一定不會回我信息的,
所以還是算了吧...


愛情這世界一認真起來就什麼都不是了...